https://psych.1bb.ru/ Форум о психологии ru-ru Fri, 09 Aug 2013 12:22:30 +0400 MyBB/mybb.ru https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 <p>«Есть художники, превращающие солнце в желтое пятно. Но есть и те, кто, используя своё искусство и ум, превращают желтое пятно в солнце.»</p> <p>Пабло Пикассо - испанский художник, скульптор и творец во многих областях. Возможно, он - известнейший художник двадцатого века. Также он высказывал интересные мысли о жизни. Вот мои любимые 7 советов Пикассо.</p> <p>1. Чтобы сделать, необходимо верить.</p> <p>«Может тот, кто считает, что может.<br />А не может тот, кто считает, что не может.<br />Это непреложный, неоспоримый закон.»<br />Это прекрасная цитата, потому что она не просто велит вам &quot;верить в себя&quot;. Она объясняет, почему, чтобы действительно что-то сделать, необходимо верить в себя и в свои возможности.</p> <p>Странно, как тяжело увидеть, насколько убеждения контролируют результат ваших действий, и что вы привыкли смотреть на свой мир лишь с одной перспективы.</p> <p>Когда вы считаете, что способны сделать что-либо, ваше восприятие этого меняется. Также меняется и ваше восприятие себя. Без такой перемены перспективы тяжело найти в себе смелость, стимул, энтузиазм и любые другие необходимые качества. Также существуют самоисполняющиеся предсказания. Если вы считаете, что у вас не получится, есть вероятность, что вы начнете нервничать или даже ошибаться (иногда бессознательно). С другой стороны, если вы считаете, что способны сделать что-либо, ваш мозг начнет искать решения и действовать вместо того, чтобы хныкать. От такого стимула решения и возможности просто начнут выскакивать, как из-под земли. Без такого сосредоточения на необходимом, на возможности справиться, ваш мозг может и не найти необходимые источники и решения.</p> <p>2. Раздвиньте свои границы.</p> <p>«Я всегда делаю то, чего я не умею, чтобы этому научиться.»<br />Толкать себя вперед необходимо для развития. И чем больше вы себя подталкиваете, тем быстрее вы развиваетесь. Но это может быть страшновато. Лучший совет, который я могу дать по этому поводу: присутствуйте в настоящем моменте настолько, насколько возможно, когда делаете что-то, чего вы пока не умеете. Это может серьезно снизить удерживающие вас возможные негативные чувства. А когда в вашем сознании и теле нет этих чувств, становится легче концентрироваться, испытывать позитивные чувства и в итоге добиваться хороших результатов и научиться тому, чему вы хотите.</p> <p>3. Не ждите вдохновения или подходящего момента.</p> <p>«Вдохновение существует, но оно должно приходить во время работы.»<br />Вдохновение может возникнуть само по себе, влететь в дверь или в окно. Но такой подход делает работу неоднородной - как по количеству, так и по качеству - а вы тратите уйму времени на ожидание.</p> <p>Я считаю, что лучше последовать совету Пабло и просто начать работать. Сперва работа может продвигаться с трудом и вызывать довольно сильное отвращение. Но немного погодя вдохновение настигает вас. Работа начинает протекать легче и качественнее.</p> <p>Если однажды на вас снезойдет вдохновение, прекрасно. Воспользуйтесь этим. Но не ограничивайтесь только временем, когда у вас есть вдохновение, или момент кажется подходящим. Вместо этого действуйте. Большую часть времени вы сможете найти вдохновение по дороге или сделать необходимое несмотря на то, что момент кажется не совсем подходящим.</p> <p>4. Действуйте.</p> <p>«Откладывайте на завтра лишь то,<br />что вы не хотите завершить до самой смерти.»<br />«Действие - основной ключ к успеху.»<br />Если вы уже какое-то время читаете рубрику Психология, вы могли заметить, что призыв действовать встречается во многих статьях. Но это потому, что, как говорит Пикассо, действие это основное. Без действия любая информация - какой бы важной она ни была - бесполезна. Также это часть личностного развития или жизни вообще, о которой часто забывают или которую игнорируют. Действие пугает. Может казаться, что начать действовать трудно, или что сейчас неподходящий момент. Но приобретение привычки делать больше и больше может многое изменить.</p> <p>5. Задавайте правильные вопросы.</p> <p>«Другие увидели то, что было, и спросили, почему.<br />Я увидел то, что могло бы быть, и спросил, почему бы нет.»<br />Легко задавать себе неправильные вопросы. Вопросы, ответы на которые лишь подтвердят, что вы некомпетентны, глупы и неправы, и что ваше будущее ограничено. Вопросы, которые вас потопят вместо того, чтобы вознести. Задавайте себе позитивные вопросы.</p> <p>Когда с вами происходит нечто, на первый взгляд негативное, спросите себя: что есть в этом хорошего? Чему я могу тут научиться? В любой ситуации есть нечто, чему вы можете научиться и использовать для создания позитивного опыта в будущем.</p> <p>Общаясь с другими, спросите себя: как я могу привнести еще больше пользы (понимания, помощи, практических решений, радости, оживленности и т.д.) в это общение?</p> <p>Практически в любой ситуации вы можете спросить себя: что хорошего есть в этом опыте? Это быстрый способ изменить с помощью чувства благодарности свое настроение и мысли на более позитивные и креативные.</p> <p>Конечно существует намного больше позитивных вопросов. Я считаю, что главное - изменить вопросы, которые вы себе задаете, на положительные, которые открывают - а не закрывают - дверь, ведущую к возможностям.</p> <p>6. Не судите, и увидите скрытую красоту.</p> <p>«Если бы только можно было избавиться от мозга и<br />пользоваться лишь глазами.»<br />Одно из преимуществ жить настоящим моментом в повседневной жизни заключается в том, что вы меньше анализируете и приклеиваете ярлыки на вещи/людей, которые вас окружают. Вы меньше судите.</p> <p>Это может звучать странно, но когда вы живете настоящим моментом, привычный мир становится интереснее и чудеснее. Цвета могут казаться ярче. Вы видите больше живости в деревьях, природе и людях. Вы видите чудо во всех своих рукотворных вещах. То, что чаще всего кажется само собой разумеющимся, повседневным и скучным, становится восхитительным и ценным.</p> <p>Как будто вы смотрите на мир с большей ясностью и любопытством. Как будто мы снова маленькие дети, исследующие вещи, которые все еще кажутся свежими, а мы еще не стали просто ходящими, говорящими и растущими ярлыками с присоединенными к нам годами мыслей и ассоциаций.</p> <p>Этот пункт немного напоминает первый. Пока вы действительно им не воспользуетесь - а просто будете обдумывать его - может показаться, что в нем не так уж много смысла.</p> <p>7. Еще не слишком поздно.</p> <p>«У юности нет возраста.»<br />Не позволяйте общественному мнению диктовать вам, что вы можете, а чего нет, только из-за вашего возраста. В большинстве случаев возраст находится лишь у вас в мозгу. Подумайте о пункте #1 и выбирайте сами, что вы можете делать. А также воспользуйтесь пунктом #6 и задавайте себе правильные вопросы, а не те, которые вас ограничивают.</p> <p>И помните, что в действительности существует лишь настоящий момент. Так что чересчур не застревайте в прошлом. В большинстве случаев вам абсолютно не нужно действовать в соответствии со своими прошлыми поступками. Если вы идете этим путем, это ваш выбор. Но вы также можете решить сделать что-нибудь другое. Прямо сейчас.</p> <p>Если вы смотрите на свою жизнь, как на протяженность времени, то и впрямь слишком поздно что-то менять. Если же вы научитесь жить настоящим моментом, больше присутствовать в &quot;сейчас&quot;, большая часть таких мыслей просто отпадает. Вы понимаете, что способны сознательно выбирать и делать очень многое из того, чего вам хочется прямо сейчас, способны построить будущее с новыми возможностями.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:22:30 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=50#p50 <p>Что такое благополучие, думаю, понятно каждому безо всяких определений. Благополучие - это когда ты живешь, получая блага, все, что тебе нужно. Здесь, как и со всем остальным. Чем больше ты позволяешь себе быть собой, чем больше делаешь то, что хочешь, тем больше в твоей жизни благополучия, в том числе и денег. Причем чистых денег - чистых от напряга.</p> <p>Большинство современных людей получают деньги за напряг. Они делают то, чего не хотят и за это им платят деньги. Стандартная ситуация - человек ходит на нелюбимую работу, но имеет любимое занятие, хобби - для души. Причем, здесь неважно, наемный вы сотрудник, или предприниматель - в бизнесе напряга, то есть того, что делать не хочется, а НАДО, не меньше, а больше. Просто в бизнесе за больший напряг платят большие деньги. Эта схема очень прочна, настолько, что кажется законом жизни. Но это не так. Это тоже придумано, чтобы сделать нас слабыми и управляемыми.</p> <p>Жизнь устроена по-другому. Она устроена так, чтобы мы не напрягались, делали то, что хотели, и имели все, что нам нужно. Естественно, чтобы наши желания исполнялись. Естественно получать блага от жизни, делая то, что хочешь, не за напряг. Жизнь на самом деле очень расстраивается, когда люди пытаются обменять напряг на деньги. В моей жизни наступил момент, когда я уже не мог зарабатывать напрягом. Просто не получалось. Мне были нужны деньги, и я попытался устроиться на работу, причем по очень серьезным рекомендациям - но меня не брали. Несмотря на профессионализм и 13-летний опыт работы. У меня на лбу было написано &quot;Я не хочу работать!&quot; И теперь я четко вижу, как огорчается и изумляется жизнь, когда я пытаюсь делать то, что надо, и жду за это деньги.</p> <p>Одна из вреднейших разводок, в которые нас заставили поверить - это то, что любые блага надо ЗАСЛУЖИТЬ, ЗАРАБОТАТЬ. Это ложь, и она, как всегда, делает нас несчастными. Мы не обязаны доказывать, что мы чего-то заслуживаем - все то, что нам нужно принадлежит нам по праву рождения в этом мире. Но нас долго и извращенно заставляли забыть это. И в результате мы все поголовно уверены, что получить то, что нам нужно легко, без напряга - нельзя. Для этого мы должны крутиться, как белка в колесе, а то и быстрее. Как говорила королева в сказке про Алису - здесь, чтобы стоять на месте, нужно бежать изо всех сил.</p> <p>Когда мы пытаемся заработать деньги, мы всегда что-то теряем. Потому что меняем деньги на то, что нам самим нужно, на то, что БЕСЦЕННО. Мы меняем деньги на время своей жизни, на напряг от подчинения, или на напряг от &quot;ответственности за все&quot; в бизнесе. За деньги мы добровольно наступаем на горло собственной песне. Женщины, особенно имеющие бизнес, меняют на деньги свою женственность. Вместо того чтобы ЖИТЬ, мы ЗАРАБАТЫВАЕМ деньги. Мы просто продаем свою жизнь, мы лишаемся жизни задолго до смерти. Противоестественность этого - вопиюща. А как по-другому?</p> <p>Намеки на это &quot;по-другому&quot; рассыпаны повсюду. Даже в такой суровой книге, как Библия, Христос говорит ученикам - не заботьтесь о завтрашнем дне, он сам о себе позаботится. Птица небесная не сеет и не жнет, а Господь питает ее. Лилия не заботится об одежде, а Господь одевает ее так, как и царь Соломон не одевался. Будь собой, говорит Христос, и ты будешь процветать. Делай, что ты хочешь, делай, что тебе свойственно, и благополучие всегда будет с тобой.</p> <p>Деньги должны приходить от того, что хочется делать. От того, что ты делаешь не для денег и вообще не для результата, а ради процесса, ради того удовольствия, которое доставляет процесс. Здесь требуется разоблачить еще одну &quot;общепринятую&quot; ложь.</p> <p>Что важнее - процесс или результат? Что из них главное, а что второстепенное? Добиться успеха в нашем обществе означает получить тот результат, к которому ты стремился. Множество книг, тренингов, курсов посвящены тому, как получить результат, достичь цели, быть успешным. Достижение считается главным, процесс достижения не важен - это мы слышим сплошь и рядом. Но это не так, приоритет результата - очередное заблуждение, которое отравляет нашу жизнь. Делая главным результат, мы фактически теряем свою жизнь. Ведь само достижение - это мгновение: день, час, секунда. А ПРОЦЕСС достижения, который и есть - жизнь, длится в миллионы раз дольше.</p> <p>Когда мы делаем какое-то дело, потому что нам нравится его делать, для нас главным становится процесс. Мы получаем удовольствие от процесса. Когда мы наслаждаемся своими действиями, нам не нужно ни мотивации, ни силы воли, ни прочих способов заставить себя. Мы полностью отдаемся процессу, не заботясь о результате, мы делаем свое дело не для результата, а из-за чистого наслаждения, которое нам дает процесс. Но при этом, как не парадоксально, мы легко и без напряжения получаем результат. Гораздо легче, чем если бы он был главным, и мы шли к нему любой ценой. Парадокс здесь только кажущийся, на самом деле это закон - чистое удовольствие от процесса всегда приносит результат. Только не в виде выстраданного, вымученного ценой напряга достижения, а легко и просто, как побочный эффект.</p> <p>Когда мы делаем то, что хотим, мы наслаждаемся процессом. Мы уже получаем - чистое наслаждение от наших действий. Мы довольны, мы наслаждаемся, нам незачем напрягаться, и как-то незаметно приходит то, что мы хотели получить. В выпуске про неизбежность результата была ясная аналогия про гору и способы подняться на вершину. Альпинистам главное - результат, вершина. Они, жутко напрягаясь, лезут вверх по прямой. А те, кому важна сама прогулка, идут пологой тропкой вокруг горы, наслаждаясь прекрасным видом, солнцем, воздухом, приятной нагрузкой и всем, что происходит. Они наслаждаются процессом, для них он - главное. Но и они тоже ПОПАДАЮТ НА ВЕРШИНУ! Хоть это для них и не главное. Отчего вершина достигается как бы сама собой, безо всякого напряга. Вывод понятен? Если для нас главное - процесс, результат мы получим неизбежно и легко.</p> <p>Если есть у вас дело, от которого вы получаете кайф и готовы им заниматься просто ради этого кайфа - делайте его, оно принесет деньги. Занимайтесь им, не думая о деньгах, наслаждайтесь им, и деньги придут. Деньги должны быть побочным эффектом от дела, которым вам ХОЧЕТСЯ заниматься не ради РЕЗУЛЬТАТА, а ради самого процесса. Потихоньку делайте то, что приносит удовольствие. Делайте ради удовольствия от дела, не думая ни о результате, ни о деньгах.</p> <p>Часто в таких случаях, когда есть любимое дело, которое приносит радость, советуют &quot;научиться зарабатывать&quot; этим делом деньги. Это тупиковый путь, и ниже я подробно объясню, почему. При таком подходе мы опять ставим на первое место не себя и свое желание, не процесс, а результат - плоды любимого дела, то, что можно ОБМЕНЯТЬ на деньги. Нам приходится думать о продукте, о том, кому он нужен, и как и почем его продавать. Очевидно, что это ошибка - опять результат стал главнее процесса. Мы хотим делать дело - оно несет нам кайф - а не пристраивать куда-то его плоды.</p> <p>Секрет в том, чтобы не зарабатывать деньги, не заслуживать их, не менять их на напряг ни при каких условиях. То, что вы делаете с радостью и для радости ОБЯЗАТЕЛЬНО понадобится другим людям. Обязательно. Когда я говорю, что не надо пытаться зарабатывать любимым делом, я имею в виду, что не надо заниматься ПРОДАЖЕЙ результатов своего дела. Различные теоретики &quot;своего дела&quot; говорят - найдите любимое дело, а потом продавайте результаты своего труда. А я говорю - НЕ ПРОДАВАЙТЕ! Вам нравится делать то, что вы делаете, но продавать - это СОВСЕМ ДРУГОЕ дело, и в 100 процентах случаев его не хочется делать. И правильно! Максимум, что нужно - это как-то РАССКАЗАТЬ о том, что вы делаете, заявить о себе. Но этого хочется каждому, кто делает то, что любит - рассказать о любимом деле.</p> <p>Теоретики ошибаются глобально. Жизнь устроена так, что за плодами любимого дела к вам САМИ ПРИДУТ. Сами, понимаете? Не нужно искать покупателей, бегать за ними и уговаривать купить. Плоды любимого дела имеет такую ценность, что их ИЩУТ и просят продать.</p> <p>Недавно видел интервью с моими любимыми участникам юмористического шоу &quot;Камеди Клаб&quot;. Они начинали выступать в клубе за процент от продажи алкоголя на их номерах. Получали копейки, но им ХОТЕЛОСЬ выступать. А потом все завертелось и все стали к ним приходить САМИ. Само пришло ТНТ, предложило делать программу. Сами пришли те, кто предложили выпускать Камеди Клаб на ДВД и так далее. Они делают то, что любят, и их ПРОСЯТ это продать.</p> <p>А когда вы изменяете себе, и начинаете &quot;организовывать продажи&quot; плодов любимого дела, вы, во-первых, напрягаетесь, так как этого делать не хотите, во-вторых, тратите на это то время, которое с радостью бы отдали самому делу, а не продаже, и, в-третьих, вы ОБЕСЦЕНИВАЕТЕ плоды своего труда. Когда вы пытаетесь их продать, то есть не отвечаете на интерес покупателя, а предлагаете ПЕРВЫМ, вы как бы говорите покупателю, что сами не уверены, стоящую вещь вы продаете, или нет. Вообще, о ценности того, что вы делаете, вы не должны думать. Ее определение нужно целиком отдать покупателю - пусть он возьмет на себя ответственность за определение цены и определит ее справедливо. Вы уже свое получили - удовольствие от процесса, а сколько вам захочет дать покупатель - да его дело. Понимаю, что тут же возникают мысли, &quot;а если он заплатит мало, на что же я буду жить?&quot; Но ведь это вы - хозяин того, что продаете. Если вам предложенная цена не нравится, вы всегда можете отказать, сказав, - мне не нравится ваша цена, я за нее вам это не продам. В таком случае у меня всегда есть ощущение - справедлива названная цена или нет.</p> <p>Меня тут спросили в разговоре о деньгах: &quot;Видимо, учиться делать деньги на &quot;радости&quot; не нужно, а нужно как бы &quot;пассивно&quot; ждать и надеяться, что деньги однажды сами придут?&quot; Ни ждать, ни надеяться не нужно. Будете ждать и надеяться - ничего не получите. Надо делать и получать удовольствие - все. Делать деньги на радости - невозможно. Как это? Вот вы полюбили женщину, хотите всегда быть с ней рядом, любовь дает вам море счастья и радости, но при этом вы думаете про себя: а как бы мне на этой любви еще и денег сделать? Так, что ли? В таком абсурде и живут те, кто пытается &quot;делать бизнес&quot; из любимого дела. Те, кто меняет наслаждение любимым делом на ненавистную продажу его плодов.</p> <p>Возможно, что сейчас для многих из вас сами деньги важнее, чем удовольствие от процесса. Если сейчас для вас важнее иметь деньги, чем заниматься любимым делом, то просто продолжайте делать то, что делаете. Когда-нибудь вас все же стошнит от этого и станет важнее не иметь напряга, чем иметь деньги. Это не значит, что в деньгах вы потеряете, нет. Просто именно тогда для вас станет актуальным то, что я написал выше.</p> <p>Кстати раздавим и еще одну ложь. Многие путают уровень жизни с качеством жизни. Современное общество стимулирует зарабатывать деньги, иметь их все больше и больше. Но с ростом у конкретного человека количества денег, то есть его уровня жизни, почти никогда не растет КАЧЕСТВО его жизни. Он начинает покупать более дорогую одежду, или более дорогие продукты, покупает машину, берет кредит на квартиру - но качество его жизни не меняется. Он все равно не получает то, что ему нужно на самом деле. Он все равно не делает того, что хочет и не имеет того, что хочет, и даже не понимает этого - настолько его желания задвинуты и забиты ложью. А хочется ему, например, не ходить на работу, жить где-то на природе в собственном доме с любимой - по-настоящему любимой женщиной и детьми. И делать дело - хорошее, мужское, любимое и востребованное. И чтобы дело это его не отрывало от любимых и нужного ему образа жизни. Это я все к тому, что рост качества жизни от количества денег зависит мало. Деньги нужны, но на по-настоящему качественную жизнь их надо не так много.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:22:07 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=50#p50 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 <p>От природы в человеке заложено три программы:<br />Первая — продолжение рода.<br />Вторая — экспансия (завоевание).<br />Третья — развитие и реализация способностей.<br /><br /> </p> <p>Первая программа — продолжение рода — самая мощная, глубинная, архетипическая.</p> <p>В научно-популярных фильмах про птиц можно наблюдать, как в брачный период птички соблазняют друг друга. У некоторых видов самцы «залавливают» самок, в других — наоборот. Они и хвостиками крутят, и какие-то особые песни поют. Спрашивается, кто их этому учил? Природа! То есть в птичьем (как и в человеческом) мозгу заложена программа, которая говорит: «Пора вить гнездо. Для этого надо найти партнера». И действительно, птичке надо, чтобы ее не просто оплодотворили, для нее обязательно, чтобы при ней был самец. Потому что, пока она сидит на яйцах, ей нужно, чтобы кто-то носил ей вкусных червяков и отгонял от гнезда всяких хищников.</p> <p>Женщине с заложенной в ней программой воспроизводства тоже надо иметь рядом мужчину, который, как она думает, будет ее кормить, пока она вынашивает и рожает детей. И женщины, следуя этому инстинкту, кидаются на поиски.<br />Большинство ищут отнюдь не «равного себе полубога», а некий объект, который одет в штаны. Наше отличие от животных в том, что нам подойдут не любые штаны. Поэтому одна реагирует на внешность, другая — на кошелек, третья — на характер. А дальше девушка говорит: «Я его полюбила». Неправда. Программа приказала. Помню, когда я училась в институте, уже на первом-втором курсе молодые девчонки торопились выйти замуж. И те, кому это удалось, ходили гордые, крутя кольцо на пальце, а все остальные им завидовали. Понятно, что если девушка к 22–23 годам не выходит замуж, у нее и ее родственников появляется тревога. Вроде как она не следует законам природы.</p> <p>Программа продолжения рода у мужчин выглядит иначе: бросить семя, но остаться свободным. И чем больше семени разбросано, тем, по его программе, лучше.</p> <p>Вторая программа — экспансия — дана и женщинам, и мужчинам для завоевания своего места под солнцем. Это завоевание знаний, умений, навыков. Чем человек больше знает и умеет, тем больше он себя уважает, тем ему интереснее жить и тем ценнее он для общества.</p> <p>Есть убеждение, что программа экспансии должна доминировать у мужчин. Древние греки говорили, что мужчина приходит в мир для того, «чтобы строить города, открывать новые земли или завоевывать их». В современном мире у мужчин программа экспансии часто идет на поиск своего Дела. У одних для денег, у других для души. Хотя еще чаще эта программа просто выключена. Например, что это за работа для здорового мужика, который целый день ничего не делает (охранник)? Куда идут силы в этом случае, непонятно. По факту охранники нужны, но то дикое количество мужчин «в самом соку», которые маются весь рабочий день от скуки, просто пугает. Поэтому говорить, что в каждом мужчине работает программа экспансии, неправомерно.</p> <p>К сожалению, у большинства (не у всех!) женщин программа экспансии подчинена более сильной первой программе. То есть она идет не на завоевание новых умений, знаний, навыков, а на того же мужчину. Как и тысячу лет назад, женщины сидят в засаде, держат осаду, тратят кучу времени, сил и терпения, чтобы создать семью. Впрочем, женщина веками так воспитывалась. Сто лет назад считалось, что женщине, чтобы устроить свою судьбу, надо знать иностранные языки, «играть на роялях» и хорошо выглядеть. И сейчас мы возвращаемся к этому же. Весь глянец этим переполнен — как соблазнить, как удержать… «Наденьте черные чулки, зажгите свечи, сделайте любимое блюдо мужа на ужин…». А больше женщине ничего вроде для жизни и не нужно.</p> <p>Вторая программа экспансии почти неразрывно связана с третьей программой — развитием и реализацией способностей. Дело в том, что человечеству, помимо воспроизводства населения, необходимо еще и развиваться. Обществу нужны творцы. Поэтому природа заложила в человека программу, как принято сегодня говорить, креативности.</p> <p>У животных, в отличие от нас, есть четкое распределение ролей. Например, у пчел: ты рабочая пчела или трутень, и другого тебе не дано. А человек может родиться в простой семье, но программа реализации настолько сильно работает, что он выбивается в Ломоносовы.</p> <p>Но! Творческие люди нужны обществу в очень небольших количествах. Достаточно, скажем условно, трех процентов. Представляете, что это будет за безобразие, если каждый станет творцом? А кто будет выполнять простую, не требующую мозговых усилий работу? Поэтому программу реализации люди покорно и охотно выключают сами. Им никто ничего не запрещает, но для того, чтобы стать творцом, надо столько усилий…</p> <p>И как же мы дорого платим за отречение от Божественной сути человека — творчества!</p> <p>У мужчин, если силы идут не на созидание, они идут на разрушение. Иногда это саморазрушение. Например, работоголизм, алкоголизм. Часто эта неизрасходованная энергия идет на разрушение близких, и тогда мужчина начинает допекать всех окружающих, ломать их, давить… Кстати, не обязательно делать это громко, можно по-тихому изводить, и повод всегда найдется.</p> <p>Женщины выключают эту программу еще охотнее. Сколько в юности я наблюдала блестящих умниц с яркими способностями, которые вышли замуж, нарожали детей, успокоились и так ни в чем и не состоялись. Кстати, как матери эти женщины тоже не верх совершенства. Нереализованная женщина опасна для ребенка: она начинает сбрасывать на него свои комплексы или реализовывать через него свои амбиции. В любом случае она ломает его личность…</p> <p>То есть, как это ни печально, но и программа развития и реализации способностей у большинства женщин подчинена первой программе. Причем программа именно деторождения может не реализовываться. Ведь далеко не все женщины, выскочив замуж, немедленно начинают одного за другим рожать детей...</p> <p>У животных в этом плане все намного честнее.</p> <p>У каждого из нас есть право выбора — какую программу сделать доминирующей.</p> <p>Возможно ли человеку реализовать все три программы? Да, возможно. Удается это единицам. Загадка всех времен и народов: почему единицам…</p> <p>Таких людей называют счастливыми.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:20:40 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=48#p48 <p>Семейная жизнь представляется тихой и спокойной только молодоженам. Им еще предстоит узнать, сколько непонимания таится в семейных отношениях, какие страсти кипят на кухне или в спальне. Во многих семьях не выработана программа «мирного» решения проблем. Давайте поговорим о наиболее типичных способах конфликтного реагирования и решим, что лучше: молчать, ссориться или спорить?</p> <p>Молчим?<br />Марина, 27 лет, в браке уже шесть лет. Растят ребенка. С недавнего времени Марину начало беспокоить то, что у них с мужем довольно часто бывают ссоры, которые заканчиваются молчанием. Это молчание может длиться несколько дней. Обстановка в это время в доме становится напряженной. Марина делает попытки начать говорить, обсудить то, из-за чего произошла ссора, но муж упорно молчит. В последнее время молчание длится все дольше. Что же делать в этой ситуации?<br />Почему же дорогие друг другу люди, вместо того чтобы обсудить проблемы, замолкают, и порой надолго? Этому есть несколько причин.<br />Переход на личности<br />Иначе говоря, супруги не умеют по-другому. Возможно, у кого-то из них (или у обоих) в родительской семье мама и папа пользовались именно этим способом. А стереотипы, привнесенные из коренной семьи, наиболее живучи.<br />Боязнь испортить<br />Часто люди, понимая, что ссора может зайти слишком далеко, просто замолкают. Это защитная реакция, чтобы не дать себе наговорить лишнего.<br />Желание обидеться<br />Обиженное молчание — это детская реакция, родом из дошкольного периода. Именно тогда, не умея и боясь ответить родителям, мы обиженно замолкали и отворачивались в надежде, что они поймут: мы требуем утешения и признания нашей правоты. То же самое мы хотим показать и партнеру.<br />Обиженное молчание стоит отличать от мудрого умения промолчать. Иногда стоит «наступить на горло собственной песне» и не говорить всего, что накопилось в отношении партнера. Если, конечно, вы не планируете, что эта ссора станет эффектным финалом вашей семейной жизни. Мудрое умение промолчать не вызывает многодневного отсутствия общения, оно помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями. Чего нельзя сказать о демонстративном: «Я так обижен (обижена), что не желаю с тобой говорить».<br />Как правило, после периода молчания (несколько дней, недель) «стороны» мирятся. Они не в силах больше слушать «звенящую» тишину. Поэтому когда один предлагает мир, второй с облегчением соглашается. Но при этом они не затрагивают ту проблему, которая привела к ссоре! Они боятся обсуждать ее, так как снова могут поссориться. А проблема, оставаясь невыясненной, так и остается в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится. Поэтому обиженно демонстративное молчание — это не выход, а тупик.</p> <p>Ссоримся?<br />Карина и Миша считают себя очень темпераментными людьми. Это проявляется в громких скандалах друг с другом. Причиной для раздражения может служить любая мелочь: от немытой чашки до ситуации на Кубе. Карина и Миша уверены, что кричать друг на друга нормально и даже… полезно! «Мы такие люди! Не держать же все в себе! Нам легче становится!» — утверждают они. Вот только со временем это поведение привело семью, в которой уже родился ребенок, к предразводной ситуации…<br />Некоторые люди настолько привыкают реагировать на любой стимул раздражением, что просто не понимают, как можно жить по-другому. Этот стереотип поведения, скорее всего, также был подсмотрен в родительской семье, когда оба родителя (или один из них) реагировал возмущенным криком на недосоленный суп, разбитую чашку, оценку в дневнике. А уж если таких потенциальных «скандалистов» в семье двое… Что же такое ссора?<br />Переходя на личности<br />Партнеры припоминают все плохое, что они друг о друге помнят. Негативный поступок (или иной взгляд на ситуацию) обобщается как черта характера: «Ты безответственный», «Ты плохой отец», «Ты ничего не понимаешь».<br />Кто кого?<br />Хотят «надавить» друг на друга, навязать свою точку зрения, которая воспринимается как единственно правильная.<br />Самооправдание<br />Хотя обеим сторонам кажется, что они решают проблему, но на самом деле это не так. Внутренние цели, которые реализуются в ссоре, — повышение собственной самооценки за счет другого, самооправдание, подтверждение собственной невезучести.<br />Защита, нападение<br />В ссоре один супруг нападает, а второй защищается, а затем они меняются ролями. Но, защищаясь, человек совершенно не способен понять точку зрения другого! Он ищет себе оправдания и, как правило, находит их, продолжая обвинять партнера и навешивая ярлыки.<br />Оба партнера чувствуют себя, в конечном счете, неудовлетворенными: и проблему не решили, и поссорились. Иногда только один из супругов следует такому стереотипу поведения. Тогда ссора — это почти монолог с битьем посуды, хлопаньем дверьми, сборами чемодана (своего или партнера). Люди, привыкшие к такому стилю «общения», часто говорят, что по-другому они не могут. Вроде бы «все понимают», но… не могут! Но так ли это на самом деле? Кому-то действительно трудно сдержаться, особенно если речь идет о «взрывоопасных» холериках. Правда, они быстро вспыхивают, но так же быстро и остывают. Но не всегда дело только в темпераменте. Порой люди позволяют себе такое поведение, искренне считая, что оно благотворно: раздражение выплескивается, а не копится. И вот в этом и таится ошибка.<br />Да, раздражение выплеснуто. Но куда? На партнера, любимого человека? И теперь у него внутри та же энергия раздражения, которая тоже требует выхода. Вы этого добивались? И теперь партнер либо выплеснет все на вас, образуя «порочный круг» ссоры, либо затаит в себе, подрывая собственное здоровье. И один, и другой варианты одинаково плохи. Иногда для того, чтобы перестать реагировать агрессивно, нужно просто понять, что это на самом деле плохой способ. Нужно поверить, что именно такой «итальянский» стиль решения проблем может разрушить ваши отношения. И если вы именно к этому стремитесь — продолжайте говорить о том, что «хотите сдержаться, но не можете», и кричать на партнера.<br />Если ваша цель — сохранение отношений, то постарайтесь измениться. Ссоры с выяснением отношений — это один из худших вариантов, который не ведет к решению проблем, а лишь их закрепляет. Ссоры, безусловно, не должны видеть дети. Для них сильная травма — видеть, что их семья «не вместе», к тому же им может привиться неэффективный механизм решения проблем.</p> <p>Спорим?<br />Кирилл и Оксана, супруги «со стажем», говорят, что никогда не «выясняют отношения», а только проясняют проблему. В семье царит доверие и уважение, растут спокойные дети. К тому же у них есть золотое правило — никогда не обсуждать серьезные вопросы после 21.00, а также если очевидно, что один из супругов устал или болен.<br />Так в чем же различие между ссорой и конструктивным спором? Итак, признаки конструктивного спора.<br />Партнеры испытывают уважение друг к другу и высказываемым мнениям.<br />1) готовы выслушать точку зрения друг друга;<br />2) понимают, что цель спора — решить проблему;<br />3) говорят только о проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга. Если проблема затрагивает именно проявления характера, то партнеры говорят не «Ты — плохой», а «Ты поступил плохо», что не затрагивает достоинства и дает поле для исправления;<br />4) если соблюдены все правила, то оба партнера чувствуете себя удовлетворенными, это позиция «выиграл — выиграл».<br />Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, это научит их решать проблемы цивилизованно. И конечно, даже конструктивный спор не стоит начинать, если вы или партнер чувствует себя уставшими, больными. В таком состоянии мы хуже контролируем себя и можем «сорваться» на ссору. Даже если вы оба приходите домой только после 22.00, учитесь спорить культурно! Возможно, для этого понадобится больше самоконтроля, но это стоит того.<br />Чтобы научиться спорить конструктивно, нужно этому учиться. Как и многое другое, умение решать проблемы таким образом — это социальный навык, невозможный без тренировок. Поэтому — спорьте, но не допускайте ссор!<br />Нестандартный подход<br />Если вы понимаете, что спор перешел в ссору, можно использовать несколько нестандартных приемов, которые помогут выйти из ссоры с минимальными потерями. Главное — это в пылу ссоры вспомнить о том, что возможны приемы для ее купирования.<br />Против третьего<br />Вы наверняка помните, как в детстве ссорились ваши родители, но стоило вам к ним подойти, они становились единодушны в недовольстве вами? Это и есть метод «виноватого третьего». Вы можете использовать этот способ, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему каких-то общих знакомых, в отношении которых вы оба единодушно и отрицательно настроены. Вы увидите, что ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!<br />Больше юмора!<br />Постарайтесь рассмешить партнера, даже если вам не до смеха. Кто-то пытается выразить эмоции пантомимой, кто-то вспоминает «к месту» анекдот, а кто-то делает нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы вместе рассмеялись, недовольство друг другом пойдет на убыль. <br />Пишите письма<br />Этот способ уже для тех, кто поссорился всерьез. Иногда то, что трудно сказать вслух, можно написать. Хорошо, если это будет настоящее письмо, написанное ручкой на бумаге. Но на крайний случай подойдет и электронное послание (хотя его ценность куда меньше). Если вы решили написать такое письмо, продумайте его. Говорите о своих чувствах, старайтесь, чтобы обвинений в адрес партнера было как можно меньше. Обязательно закончите письмо оптимистично.<br />От противников к партнерам<br />Ссора — это процесс обоюдный. Признайте свои ошибки и попросите прощения. К сожалению, у многих людей существует стереотип, что, извиняясь, они теряют свое достоинство. На самом деле люди, умеющие извиниться и признать свои ошибки, вызывают чувство уважения, ведь это говорит о том, что это люди мыслящие и смелые. Ваши извинения могут помочь и партнеру признать свою неправоту — ведь больше его не обвиняют, а значит, не надо защищаться.<br />Любыми способами старайтесь разрушить «стену молчания».</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:20:22 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=48#p48 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 <p>Сменить прическу, работу, квартиру, круг общения, религию, город, страну. Уйти «к черту, к дьяволу, в монастырь» или отправиться на Таманский полуостров раскапывать черепки древних поселений… Что делать, когда желание изменить свою жизнь становится непреодолимым? Стоит ли решаться на перемены – или лучше не рисковать и оставить все как есть?<br /><br /> </p> <p>Свежий ветер стресса</p> <p>По мнению психологов, любая перемена — в той или иной степени стресс. Именно поэтому так трудно на нее решиться. «Если мысль об изменениях пришла в голову, это нельзя игнорировать. Когда человеку комфортно, желания что-то изменить, как правило, не возникает, — считает психолог Максим Ильин, — ведь в его основе лежит недовольство существующим положением вещей. Другое дело, что, действуя спонтанно, на гребне эмоциональной волны, мы подвергаем себя опасности. Ведь, совершая крутой поворот, мы не только приобретаем, но и теряем».</p> <p>«Любая перемена — это потеря старого образа жизни, — соглашается семейный психолог Инна Хамитова, — пусть порядком надоевшего, но зато знакомого, привычного и прогнозируемого. А потому от момента, когда зарождается тень сомнения — а так ли все хорошо в нынешней ситуации, до принятия решения “наконец разорвать порочный круг” должно пройти время. Уход в одночасье, пусть даже и от нелюбимого мужчины, сродни аборту. То есть действие, которое приводит к нежизнеспособному результату. Ведь когда мы разрываем с прошлым на волне эмоций, велик риск рецидивов: попыток помириться с человеком, с которым “так решительно порвали”, вернуться на работу, которая “совершенно не устраивала”. Просто душа должна дозреть до перемен».</p> <p>Специалисты подсчитали, что, преодолевая крутые виражи, наша психика проходит несколько этапов адаптации:</p> <p>1. депрессия, или «предварительное горевание», когда становится ясно, что то счастье, которое мы когда-то испытывали, находясь рядом с тем или иным человеком или приходя изо дня в день на любимую работу, навеки потеряно. Воспоминания о том, как было когда-то хорошо, заставляют тосковать от осознания, что в этот рай больше не пускают;</p> <p>2. агрессия и разочарования. Мы пытаемся переложить вину за случившееся на внешние обстоятельства: «Он все испортил», «Это все из-за завистливой коллеги!»;</p> <p>3. смирение. В этот момент приходит понимание, что хотя теперь все и «не так», но жизнь продолжается;</p> <p>4. принятие и вербализации решения. Мы понимаем, что это больше «не наша жизнь», и... ощущаем готовность принять перемены.</p> <p>«Моральное облегчение невозможно без флешбэков, мысленного возвращения к беспокоящей ситуации или к человеку, — продолжает Инна Хамитова, — скорбь из-за расставания с прошлым, некая “траурная реакция” неизбежна, это этап заживления души, который можно и нужно пройти».</p> <p>По словам эксперта, единственное, чего следует опасаться, это «застревания», которое весьма вероятно на каждом из этапов. К примеру, многим не удается преодолеть этап агрессии. Вспоминать о том, каким негодяем был муж, через двадцать лет после развода — тот самый вариант.</p> <p>Как быстро мы сможем привыкнуть к переменам, зависит от нашего психического склада и темперамента. Когда психика ригидна (от лат. rigidus — жесткий, твердый) — неспособность и неготовность личности к перестройке запланированной схемы активности в обстоятельствах, когда ранее намеченная программа требует существенных изменений.), на адаптацию могут уходить годы. В этом случае лучше особенно вдумчиво взвесить все за и против.</p> <p>«Гораздо легче решиться на изменения в той сфере, где свободнее себя чувствуешь, — говорит Максим Ильин. — Крутой профи с легкостью меняет места работы, у него нет той социальной робости, которая останавливает специалиста “средней руки”, не ощущающего особой востребованности на рынке. Еще проще решиться, когда подобный опыт уже был: впервые создать семью в сорок лет значительно сложнее, чем уйти от третьей жены».<br /><br /> </p> <p>Вот новый поворот</p> <p>В системе Таро предвестником перемен становится карта Chariot, или Колесница. Правящий ею Воин-победитель символизирует важный переход от регистра «Дамы», воплощения бессознательного и эмоционального начала, к «Пятеркам», которые отражают свободные творческие проявления. По мнению психолога Владимира Кенарского, этот символ в Таро был выбран не случайно: мистики древности знали, что способность решиться на перемены — это победа над самим собой. «Ответ на вопрос, как изменить свою жизнь, на первый взгляд кажется банальным — требуется изменить себя, — говорит он, — но вот это как раз не у всех получается.</p> <p>Нам часто кажется, что в один прекрасный день мы вдруг проснемся другим человеком. Но на это вряд ли стоит рассчитывать: чтобы изменить что-то в себе, нужно проделать большую внутреннюю работу и делать ее нужно последовательно».</p> <p>Даже решившись и сделав первый шаг, важно не остановиться и пойти дальше. Ведь на пути придется встретить сопротивление — обстоятельств и даже близких людей.</p> <p>Зачастую наше окружение не готово с легкостью принять нас изменившимися. Здесь, по словам Инны Хамитовой, «срабатывает» тот же страх перед потерей. К примеру, привыкнув видеть вас в роли милой и застенчивой девочки, нуждающейся в поддержке и советах, привыкшая вас опекать старшая родственница, сестра или мама не сразу свыкнется с тем, что теперь вы — взрослая и независимая и не хотите «жить чужим умом».</p> <p>Американский психолог Шерри Картер-Скотт, автор книги «Если любовь — игра, то вот ее правила», полагает, что значительная часть супружеских размолвок и разводов объясняется неготовностью к переменам в характере партнера: «Зачастую люди противятся идее о том, что они сами и обстоятельства их жизни будут постоянно меняться. Они вступают в связь, убежденные, что их жизнь в основе своей будет оставаться такой, какая есть. Подумайте, сколько перемен происходило с вами в последние 10, 20, 30 лет? Как вы изменились с тех пор, когда вам было 17, 20 и даже 30 лет? Теперь умножьте эту величину на два, поскольку ваш союз включает двух человек. Вам станет понятно, почему так важно научиться справляться с переменами».</p> <p>«Одна из причин неприятия перемен нашим окружением — в том, что часто мы относимся друг к другу полуфункционально, — говорит Максим Ильин, — то есть видим наших близких не теми, кто они есть на самом деле, а теми, кем нам хотелось бы их видеть. Один из самых распространенных сценариев: взаимодействие в негативно-дополняющих ролях по модели, описанной последователем Эрика Берна, психологом Стефаном Карпманом, где главные роли играют “Жертва”, “Преследователь” и “Спаситель”».</p> <p>Негативное взаимно–дополняющее взаимодействие происходит неосознанно: мы видим себя щедрыми спасителями несчастной жертвы, праведными преследователями нечестивых и жертвами жестоких и сильных. На самом же деле «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Затем «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя» и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки.</p> <p>«При этом каждый из участников получает вторичные выгоды: возможность не брать на себя ответственность (“Жертва”), невозможность заниматься своими проблемами (“Спаситель”), — продолжает Максим Ильин. — Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность. Это именно тот случай, когда ситуацию необходимо изменить».</p> <p>По его мнению, планируя какие-либо изменения, важно найти окружение, которое способно нас в этом поддержать. Это может быть Интернет-сообщество, кто-то из старых друзей или новых знакомых…<br /><br /> </p> <p>Как пережить перемены?</p> <p>Что же сдерживает нашу решимость? Опасения, что жизнь в новом качестве, с другим человеком, в другой стране или в новой профессии станет хуже. Иными словами, страх совершить ошибку…</p> <p>Психологи считают, что алгоритма безошибочных жизненных ходов не существует, все мы пробуем и смотрим, примеряем на себя поступки и модели жизни других людей. Иначе мы сидели бы в собственной скорлупе. Поэтому, планируя радикальные перемены, по выражению австрийского психолога и психотерапевта Альфреда Ленгле, важно «посмотреть вглубь себя» и постараться услышать ответ своей души, не засоренный чужим мнением.</p> <p>«Важно научиться отличать то, что нам нравится, оттого, что действительно близко, — поясняет Максим Ильин, — например, мне нравятся спецназовцы. Я с удовольствием смотрю их показательные выступления, но при этом я понимаю, что лично мне не стоит становиться одним из них. В этом случае лучше остановиться».</p> <p>Итак, поняв, что необходимость перемен назрела, стоит для начала разобраться, что же мешает нам быть такими, какими хочется. Желательно сделать это письменно: ведь то, что кажется слишком умозрительной материей в наших раздумьях, приобретает ясность на бумаге.</p> <p>Можно даже оформить грядущие перемены, как план кампании. Подробно описать желаемый результат, план действий, возможные риски.</p> <p>Даже когда перемены желаемы и запланированы, на некоторых этапах может возникнуть ощущение потери контроля над своей жизнью. Чтобы это не сбивало с толку и не становилось препятствием на пути к дальнейшему продвижению, психологи советует использовать следующие приемы:</p> <p>&quot;Заземление&quot;</p> <p>Эта тактика используется в телесно-ориентированной терапии. По мнению психологов, чувство утраты опоры («земля уходит из-под ног») связано все с тем же страхом потери контроля. Предназначение тактики: помочь вновь твердо встать на землю. Попробуйте ощутить, как вы ступаете по земле. Ходите чаще пешком, ступая осознанно, это поможет вам почувствовать, что земля по-прежнему вас держит. Можно потопать, со всей силой наступая то на одну ногу, то на другую. Нелишне припасть к земле. Это действует на бессознательном уровне, а тело отзовется на это с благодарностью.</p> <p>&quot;Эксперимент&quot;</p> <p>Чтобы примириться с изменениями, надо относиться к ситуации как к эксперименту. Поиграйте в стороннего наблюдателя: вы не идете к суперважной цели, где на карту поставлено все, а просто исследуете жизнь, чтобы посмотреть, что из этого получится. Важно сохранять готовность к различным исходам, это поможет уменьшить внутреннюю напряженность, а значит, и увеличит шансы на удачный исход.</p> <p>&quot;Бабочка&quot;</p> <p>Отличный способ преодолеть неизбежно возникающее в таких обстоятельствах беспокойство поможет техника, разработанная автором бестселлера «Книга-мечта. Волшебство на каждый день» Джил Эдвардс.</p> <p>Глубоко расслабьтесь и представьте, будто вы находитесь внутри темного кокона, который настолько облекает вас, что вам трудно дышать. Как вы себя чувствуете? Когда захотите обрести свободу, мягко потянитесь и ощутите, как легко разрывается кокон, впуская солнечные лучи. Вы рождаетесь на свет прекрасной бабочкой, и ваши крылья готовы раскрыться. Поднимайтесь над землей, смотрите на деревья, дома и реки. Когда будете готовы, направляйтесь к одной из горных вершин. Оказавшись на вершине, закричите: «Я доверяю своей внутренней мудрости и интуиции! Я открываю себя навстречу новым возможностям!» После этого вернитесь обратно в комнату.<br /><br /> </p> <p>Когда надо меняться:</p> <p>1. Когда жизнь в привычных и по-своему комфортных обстоятельствах становится изменой самому себе. Вам приходится сносить унижения и придирки, соглашаться на неприемлемую для вас роль или делать то, что противоречит вашим принципам, ради того, чтобы сохранить статус, доход, работу.</p> <p>2. Когда вы понимаете, что в данной ситуации (профессия, окружение, семья) у вас нет перспектив для развития и роста. Хотим мы того или нет, но это прямой путь к деградации.</p> <p>3. Когда ваш союз исчерпал все свои ресурсы, и вы идете на компромисс ради детей. Помните, что для детей это только хуже. Во-первых, они перенимают негативную модель построения отношений. Во-вторых, дети в таком браке несут непосильный груз — чувство вины за вашу «сломанную» жизнь.<br /><br /> </p> <p>Истории</p> <p>Илья Короп, поэт, писатель. В 33 года ушел с должности вице-президента компании «Рольф»:</p> <p>— Уход с работы совпал с разводом – я прощался с прошлой жизнью. Когда я принял решение уйти, то почувствовал облегчение. Поменял полностью поток жизни, абсолютно не знал, что будет дальше. Потерял стабильность, уверенность, взамен же получил способность заниматься творчеством. Кришнамурти говорил: откройте в себе внутреннего учителя. Все три года я практиковал йогу, читал книги, а потом уехал на Тибет.</p> <p>Родители спокойно восприняли эти перемены: они живут в Австрии и не играли существенной роли. Прежних друзей я растерял полностью. Из прошлой жизни осталось, может, два человека. Еще я перестал заниматься конкуром. Сейчас верхом я ни на кого не сяду, мне кажется это неуместным. Зато после ухода из «Рольфа» я стал заниматься стрельбой из лука и стал мастером спорта международного класса, чемпионом кубка Москвы, чемпионом в составе сборной Москвы по стрельбе из лука. Сейчас уже не участвую в соревнованиях, хотя продолжаю летом тренироваться. Столь глобальные перемены в жизни совершались ради обретения целостности и неразрывности бытия в каждый момент, независимо от того, чем приходится заниматься. В отличие от этого прошлая жизнь была фрагментарна, хотя и она приносила свои радости. Можно рассматривать 12 лет моей работы как подготовительный этап для перехода в иное качество. Стихи, которые я пишу, не мог бы, не имел права писать человек, ведущий иной образ жизни.<br /><br /> </p> <p>Андрей Яковлев, аспирант-лингвист, стал переводчиком с турецкого языка: — Промаялся я в родном институте примерно полгода. Листал иногда газеты, обзванивал знакомых, даже ходил по улицам, смотрел объявления на столбах. Пока не попалось на глаза объявление о работе переводчика с английским в дирекцию крупного строительного проекта за границей, в Турции. Собрался я за один день: покидал все предметы первой необходимости в чемодан и улетел. На практику приехали местные студенты и с ними — милая проектировщица-турчанка, в которую я вскоре, по молодости, не на шутку влюбился. У меня появился стимул начать, наконец, серьезно изучать турецкий язык… Проектировщица со студентами месяца через два уехала, но «процесс пошел», и через год язык я знал вполне неплохо. В общей сложности я провел в Турции пять лет.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:20:04 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>Помощь горюющему человеку –– задача весьма деликатная и требующая большого душевного такта. Окружающие люди могут сделать многое для того, чтобы облегчить человеку его горе и помочь пережить несчастье. В то же время, неосторожное слово или неуместный поступок могут сильно ранить горюющего. Часто за этим стоит элементарное незнание, как нужно себя вести.Одним из вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональная отстраненность от него и избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах.</p> <p>Помимо этого встречается немало различных неадекватных действий по отношению&#160; к потерпевшему утрату, чаще в форме некорректных или ранящих высказываний. К примеру, таких как: &quot;Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж &quot; или&#160; &quot;Не плачь, ей бы это не понравилось&quot; и т.п. Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его лишь усугубляет ситуацию. Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату, проецирующие высказывания, переносят на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две: проекция своего опыта, например, в словах: &quot;Ваши чувства мне так понятны&quot;. На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты другого. Проекция своих желаний, когда сочувствующие говорят: &quot;Тебе надо продолжать свою жизнь, надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром&quot;, –– они просто выражают свои потребности. Самые распространенные &quot;убийственные клише&quot;, связанные с утратой, которые встречаются в речи: &quot;Вы должны бы уже справиться с этим&quot;, &quot;Вам нужно чем-то занимать себя&quot;, &quot;Время лечит раны&quot;, &quot;Будь сильным&quot;, &quot;Тебе нужно держаться&quot; –– все эти словесные установки загоняют горе в подполье.</p> <p>Итак, чего действительно не следует делать в общении с горюющим человеком.</p> <p>–– Отстраняться от человека, лишая его своей поддержки;</p> <p>–– Рационизировать позитивные аспекты смерти, внушать позитивные выводы из утраты;</p> <p>–– Упоминать, что смерть можно было предотвратить неким образом;</p> <p>–– Сравнивать реакции горя потерпевшего утрату с горем других знакомых вам людей;</p> <p>–– Рассуждать о своем горе, чтобы показать вашу печаль;</p> <p>–– Пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации;</p> <p>–– Пытаться говорить с горюющим, не затрагивая их чувств;</p> <p>–– Применять силу ( сжимать в объятиях, хватать за руки и т.п);</p> <p>–– Расценивать отказ горюющего от разговора или от предлагаемой помощи как личный выпад против вас или против ваших взаимоотношений с ним;</p> <p>Теперь нам понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби.</p> <p>Тогда встает следующий вопрос: а что же нужно делать по отношению к нему?</p> <p>Что говорить?</p> <p>Начните с&#160; признания ситуации. Например: &quot;Я слышала, что твой …. умер &quot;. Используйте</p> <p>слово &quot;умер&quot;, а не какой-либо эмфемизм ( &quot;ушел&quot; , &quot;покинул&quot; и т. п.) Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Выразите свое участие. Например: &quot;Я очень расстроен, что это случилось&quot;. Будьте неподдельны в вашем общении и не скрывайте своих чувств. Например: &quot;Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал, что я переживаю вместе с тобой&quot;. Спросите, как он или она себя чувствует, и не предполагайте, что вы знаете, как потерпевший утрату человек чувствует себя в каждый&#160; конкретный день. Избегайте говорить человеку: &quot;Ты такой сильный&quot;. Это подталкивает его к тому, чтобы сдерживать свои чувства. Предложите свою поддержку. Например: &quot;Скажи мне, что я могу сделать для тебя&quot;.</p> <p>Что делать?</p> <p>–– Будьте с горюющим ( даже если вы не знаете, что сказать). Просто присутствие кого-либо&#160; рядом может быть очень утешающим. Будьте с ним, чтобы слушать и давать поддержку. Однако не следует принуждать кого-либо говорить, если он не готов к этому.</p> <p>–– Будьте хорошим слушателем. Принимайте любые выражаемые чувства и сопереживайте горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой или преуменьшить значимость потери. Помогите понять, что все переживаемые чувства - нормальны.</p> <p>–– Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством. Если ваши предложения отклоняются, помните, что при этом не отклоняют вас или вашу дружбу.</p> <p>–– Продолжайте предлагать поддержку даже после того, как начальный шок прошел. Восстановление требует длительного времени. Следите за своим собственным здоровьем</p> <p>эмоциональным, физическим, духовным. Оно необходимо для продолжения полноценной жизни и помощи понесшему утрату.</p> <p>–– Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже разрушительным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь. Если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это никогда не удовлетворит горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Здесь не имеется ввиду, что нужно бросить человека наедине с его горем. Скорее, речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил. Чрезмерное участие, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесплодным для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.</p> <p>–– Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не&#160; заботиться о здоровье, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:19:46 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>Можно ли найти глубинные причины разлада в супружеских отношениях за час терапии? Способны ли посторонние люди рассказать о чувствах и мотивах ваших близких больше, чем вы сами? Психологи, практикующие метод системных расстановок Хеллингера отвечают на эти вопросы положительно.</p> <p>Системное видение</p> <p>Основатель метода, немецкий психолог и философ Берт Хеллингер (Bert Hellinger) предложил рассматривать личность, поступки и чувства человека в контексте его окружения и сформулировал первый принцип метода расстановок – системный подход.</p> <p>Человек рассматривается не изолированно, а как часть целого: рода, семьи, — системы, в которой действуют определенные законы. Нарушение законов приводит к так называемым «динамикам» — негативным изменениям системы. Они проявляются в виде проблем, с которыми люди обращаются к психологам. Расстановка помогает выявить «динамики» и найти способ возвращения системы к равновесию.</p> <p>Беседуя с психологом один на один, клиент смотрит на ситуацию сквозь узкий туннель собственного восприятия. Расстановка позволяет увидеть себя и проблему как части системы, взглянуть на ситуацию со стороны.</p> <p>Получив заказ на расстановку от клиента, психолог просит его выбрать заместителей своих родных и себя самого из приглашенной для сеанса группы (12–20 человек).&#160; Заместители могут занять место в комнате в зависимости от внутреннего ощущения новой роли. Ведущий психотерапевт (расстановщик) просит заместителей не пытаться играть, а просто полностью отдаться новым ощущениям и позволить им вести себя. Перемещения заместителей происходят при минимальном вмешательстве расстановщика и могут продолжаться от 20 минут до 2 часов. Итогом расстановки становится «хорошая модель» — такая модель взаимоотношений между членами системы, при которой «динамики» сводятся к минимуму.</p> <p>Поле: одно на всех</p> <p>Второй принцип метода Хеллингера – феноменологический подход, который часто вызывает недоверие у тех, кто сталкивается с методом расстановок впервые. Его суть в том, что перемещения заместителей гораздо важнее комментариев расстановщика или клиента. Квалифицированный психотерапевт, получая заказ на расстановку, не ждет от клиента подробных объяснений и, тем более, не дает их заместителям.</p> <p>В основе этого принципа лежит теория морфогенетического поля, выдвинутая британским психологом Рупертом Шелдрейком (Rupert Sheldrake). Согласно ей, каждый человек обладает полем, в котором накапливается информация о его мыслях, чувствах, идеях, желаниях. Из частного поля человека информация попадает в общее поле земли и становится доступна любому мыслящему существу.</p> <p>Какой бы спорной ни казалась теория Шелдрейка, факт остается фактом: заместители – обычные люди, не знакомые ни с заказчиком расстановки, ни с его семьей, — при опросе подробно и очень точно рассказывают о чувствах и событиях из жизни тех, чьи роли играли. Этот феномен в психологии принято называть проецированием или замещающим восприятием. Стать заместителем способен любой человек. Кому-то это дается легче, кому-то труднее, но получать информацию из поля может каждый.</p> <p>Парный случай</p> <p>Наряду с системными расстановками, в психотерапевтической практике применяется их частный случай – семейные расстановки. Этот метод направлен на решение проблем в паре — системе «он плюс она». Основы семейных отношений по Хеллингеру – это сексуальные отношения, любовь сердца и совместная жизнь. Они равноценны и могут существовать по отдельности, но только при их объединении два человека становятся настоящей парой. Любым отношениям нужна постоянная подпитка и развитие. Законы гармоничного развития отношений в своих работах Хеллингер называет Порядками любви. Их три:</p> <p>Мужчина и женщина равноправны</p> <p> «В партнерстве соединяются двое равных… Партнерство оказывается под угрозой, когда один из партнеров, ведет себя так, будто он имеет право воспитывать другого», — предостерегает Хеллингер.</p> <p>Баланс «брать» и «давать»</p> <p>Если один из партнеров «отдал» что-то положительное, другой должен вернуть это и еще чуть-чуть. Тогда отношения будут двигаться вперед. Если один партнер привык брать, а другой – давать, это приведет к дисгармонии.</p> <p>Уважение к родителям</p> <p>Человек, хранящий обиды на родителей, не может построить гармоничные семейные отношения. «Для тех, кто ждет, что их родители станут совершенными — жизнь проходит мимо», — пишет Хеллингер, — «Те, кто жалуются на своих родителей – теряют их и в этот момент и становятся бедными. Способны ли они любить других? Нет».</p> <p>Партнеры привносят в отношения разные семейные сценарии, а это ведет к конфликтам. Семейная расстановка помогает увидеть истинные причины разлада. Например: муж холодно реагировал на проявления чувств жены. Расстановка&#160; показала, что это результат отношений с мамой, которая всегда стремилась чрезмерно опекать сына.</p> <p>Шаг в неизвестность</p> <p>Визуально расстановка напоминает шахматную партию: фигуры-заместители двигаются по «полю» в поисках лучшей комбинации. Но если для игроков с последним ходом партия заканчивается, то для заказчика расстановки в этот момент все только начинается.</p> <p>Чтобы метод Хеллингера «сработал», построенную модель нужно претворить в жизнь. Для кого-то это может означать откровенный разговор с женой, а для кого-то – кардинальное изменение сложившегося образа жизни. Страх перемен знаком каждому, но иногда смелый ход – единственный способ сделать жизнь лучше.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:14:54 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>Бытует стереотип, что конфликт это всегда плохо. Но у меня несколько другое мнение.</p> <p>Но для начала давайте разберемся, что же такое конфликт.<br />Конфликт (от лат. conflictus) — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников конфликта, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. Конфликты являются предметом изучения науки конфликтологии. [source: Wiki]</p> <p>Конфликтология — наука о закономерностях зарождения, возникновения, развития, разрешения и завершения конфликтов любого уровня. [source: Wiki]</p> <p>Перейдем к самой проблеме, точнее как я ее вижу.</p> <p>В современном мире конфликт – обычное дело! Он может начаться из-за пустяка и тут же закончится, оставив лишь далеко в уголке мозга мысль на подобии “Припомню…”.</p> <p>Причиной конфликта может служить все что угодно, все зависит от людей.</p> <p>Например, неудачную шутку один человек не примет в буквальном смысле, другой может обидеться вплоть до драки и так далее. Получается характер человека частично влияет на его “конфликтность”. Есть и такие личности, что ни дня не могут прожить без конфликтов, причем конфликты зачастую появляются из сущих пустяков. От таких людей лучше держаться подальше, ибо можно себе случайно “потрепать” нервы…</p> <p>Помимо характера, существуют множество факторов при возникновении конфликта. Допустим плохое настроение или когда человек чем-то расстроен, он склонен к различным конфликтам, почти с любыми людьми. Немалую роль играет также “ответная” сторона конфликта (второй участник конфликта), так как от ответа зависит дальнейший ход событий, конфликт либо прекратится немедленно, либо “увеличится” в некоторой степени, что усугубит дальнейшее общение участников конфликта.</p> <p>Конфликт может начаться как в реальной жизни, так и в сети интернет. Второе “поле битвы” довольно сильно расширяет рамки сдержанности. Человек спокойно себя чувствует в интернете, нету никакого страха и так далее. Ну вроде и отлично, но довольно часто причиной конфликтов в сети является всевозможные попытки некоторых личностей “возвысится” над другим человеком либо несколькими людьми, опровергая их мнения специально, либо же действительно имея свое виденье ситуации. Подобные конфликты решаются довольно быстро, при помощи третьих лиц.</p> <p>На мой взгляд всевозможные споры и конфликты, относительно определенных понятий и порядка вещей, являются неплохим обменом информацией и опытом между людьми. Ничего плохого в конфликтах, которые прекращаются без серьезных убытков, лично я не вижу. Спором можно многое решить, ведь кто прав, а кто нет в конце концов выяснится в любом случае. Главное в таких ситуациях “третья сторона”, или же наблюдатели, которые смогут выразить свое конструктивное мнение относительно сути спора.</p> <p>А еще в конфликтах можно многому научится. Например, гасить конфликты на корню, или не вовлекаться в конфликт других людей, или же научится убеждению или принятию чужой точки зрения.</p> <p>Лучше не доводить до конфликта, но куда важнее правильно выйти из конфликтной ситуации.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:14:37 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>Во второй половине ХХ века все социальные науки проявили большой интерес к гендерным исследованиям, а говоря проще, они попытались выяснить, чем же мужчины отличаются от женщин, не в биологическом, а в психологическом смысле, конечно. Народная мудрость, анекдоты и бестселлеры по «популярной психологии» пытаются убедить нас, что «мужчины — с Марса, а женщины — с Венеры», и мы, по сути, — два разных вида, две противоположности.</p> <p>Периодические издания и сайты очень любят размещать на своих страницах списки таких различий и бытовых курьезов, которые всячески эту разницу подчеркивают. Что-то вроде:</p> <p>Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее рукой на спине.</p> <p>Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.</p> <p>Приняв ванну или душ, женщина — неважно, длинноволосая или коротко стриженая — обязательно наматывает себе на голову некое подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.</p> <p>Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.</p> <p>На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины часто протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.</p> <p>Когда женщину просят передать зажигалку, она спокойно это сделает, а не станет проверять твою прыгучесть или скорость реакцию.</p> <p>Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина хочет одного, но от многих женщин.</p> <p>Мужчины в четыре раза чаще отходят от зеркала довольные собой, чем женщины.</p> <p>Психология отношений:почему мужчине и женщине порой так трудно понять друг друга</p> <p>А теперь серьезно.</p> <p>Научные исследования доказывают, что различия между сильным и прекрасным полом слишком преувеличены и раздуты. Была обнаружена разница в особенностях функционирования головного мозга и поведении. Исследования показали, что мужчины и женщины используют разные участки мозга для решения одинаковых задач. НО, эти же эксперименты показали, что различия эти обычно составляют около 10%. Остальные 90% и в мужской, и женской выборках совпадают. Значит, сходства должно быть больше, чем различий.</p> <p>Почему же тогда порой так трудно строить взаимоотношения? Почему же тогда мужчины и женщины так часто не понимают друг друга, от чего так часто звучат слова, что «все мужчины – сво или козлы», а «женщины – дуры или стервы». Что кроется за этими утверждениями?</p> <p>Кое-что о женской и мужской психологии</p> <p>В чем обычно обвиняют мужчин представительницы прекрасной половины человечества? Кто такой «сво» в их понимании? Это невнимательный, черствый, эгоистичный мужчина. А кто такая дура в мужском понимании? Обидчивая женщина, которая идет на поводу у своих эмоций и поступает нелогично. Почему у нас складывается такое мнение друг о друге. Ответ на этот вопрос как раз помогут найти те самые 10% различий.</p> <p>В языковых&#160; центрах мозга женщины на 17% больше нейронов, чем в тех же самых зонах у мужчин. Поэтому во всех странах мира девочки в среднем начинают говорить раньше мальчиков. Кроме того, речь девочек более внятна, их родителям приходится гораздо реже обращаться к логопеду, а в школе у девочек реже возникают проблемы с русским языком и литературой. Неудивительно, что и потребность в общении у взрослой женщины выше, чем у мужчины. Ученые посчитали, что дневная норма произнесенных слов у женщины – примерно 8 тыс. (но она может и 15 тыс.), в то время как у мужчины – всего 3-4 тыс. Этот факт как раз и является причиной многих супружеских ссор. Эмоциональная беседа — наилучший женский способ вечерней «разгрузки», а мужчина, уставший на работе (он там уже полностью выговорил свою дневную норму) предпочитает молча посидеть перед телевизором. Женщина считает это знаком невнимательности и эмоциональной холодности, на который реагирует обидой. А мужчина, в свою очередь, не понимает, как и о чем можно по 3 часа разговаривать с подругой по телефону!</p> <p>А еще женщины могут делать одновременно несколько дел и в разговоре «перескакивать» с одной темы на другую, для них это вполне естественно и друг друга они прекрасно понимают. А для мужчины такой разговор будет казаться не логичным. Мужской мозг требует последовательного изложения мыслей, и может сосредоточиться на выполнении только одной задачи (Юлий Цезарь – исключение из правил). Если мужчина сидит за компьютером и чем-то там увлечен, а женщина пытается в это время что-то ему рассказать, то у нее мало шансов быть услышанной. Весь у любимого «процессор» занят практически на все 100 %. Да что там компьютер, попробуйте заговорить с мужчиной, пока он бреется. Спросите его, что он думает о вашем будущем отпуске. Он или порежется, или на время прекратит бриться. А для женщины не составит никакого труда одновременно болтать с подружкой по телефону, красить ногти и присматривать за ребенком. Такая разница объясняется тем, что на протяжении многих веков мужчина оттачивал навыки охотника (это требует концентрации внимания и немногословности), а женщины занимались собирательством (внимание рассеяно на несколько объектов), воспитанием детей и поддержанием домашнего очага (отсюда и способность делать сразу несколько дел, иначе было бы просто не справиться).</p> <p>В разговоре мужчина больше нацелен на результат, а женщине важен еще и сам процесс, сам факт общения. Отсюда и знаменитое:</p> <p>Да не важно, что ты сказал,</p> <p>Ведь не важно что, а как.</p> <p>Это фраза приведет мужчину в ступор, а для женщины она очень даже понятная.</p> <p>Во время беседы женщина, в большей&#160; степени, чем мужчина, уделяет внимание интонации собеседника, его мимике&#160; и&#160; жестикуляции. У нее лучше развита интуиция и эмпатия (сопереживание), ей важно не только слушать, но и «чувствовать» другого человека. Представительницы прекрасного пола любят «читать между строк» и улавливать намеки. А свою просьбу она часто излагает косвенно. Мужчины это плохо понимают.</p> <p>Приведу пример. Женщина говорит: «Ой, у нас ведро не вынесено» или «Около моей работы новый ресторан открылся….». Она ожидает, что такой «прозрачный» намек будет понят правильно и приведет к желаемому результату (мужчина вынесет ведро или пригласит ее в ближайшие дни в ресторан). Но он с трудом воспринимает «скрытый» вопрос и может на него никак не отреагировать. И совсем не обязательно потому, что он эгоистичный или «черствый». Мужской мозг плохо понимают такие косвенные просьбы, спрашивать лучше прямо, без подтекста и намека.</p> <p>Идем дальше. Мужчины лучше ориентируются в пространстве, выполняют задания, требующие пространственного мышления, разбираются в технике и математике. Они часто подшучивают над женской логикой и способностью женщины адекватно управлять автомобилем и парковаться, но при этом не замечают, что оказываются совершенно беспомощными в простых бытовых ситуациях.</p> <p>«Дорогая, ты не видела мои ключи (очки, галстук, носки, часы и т.д.). Почему они вечно все теряют? Ведь кефир стоит в холодильнике, а часы лежат на столе, буквально «под носом». А самое ужасное, супруг может прийти с работы и не заметить новую прическу жены!</p> <p>Это можно объяснить тем, что мужской мозг плохо умеет фиксироваться на деталях, ему важно ухватить главное. Кроме того, поле зрения мужчины уже, чем у представительниц противоположного пола. Такое «туннельное» зрение не позволяет ему окинуть взглядом комнату и сразу выделить нужный предмет, он станет осматривать ее сегмент за сегментом.</p> <p>Но любые правила имеют исключения. Это справедливо и для всего написанного выше.</p> <p>В среднем, 80–85% мужчин обладают ярко выраженным мужским складом ума, а у оставшихся 15–20% будут в той или иной степени проявляться отдельные черты, характерные для женского ума. Причина этому – недостаток тестостерона на ранней стадии развития эмбриона (на 6–8 неделе беременности). Для 90% женщин типична женская логика, а у 10% мозг более или менее близок по своим характеристикам к мужскому, поскольку их центральная нервная система подверглась в утробе матери воздействию избыточной дозы тестостерона.</p> <p>Как видите, особенности структуры мозга способны объяснить некоторые различия в поведении и восприятии окружающего мира представителей разных полов. Но очень многое зависит еще и от культуры, а также от воспитания.</p> <p>Гендерное поведение находится под постоянным давлением культурных норм, которые устанавливают, что полагается делать мужчинам, а что – женщинам, как каждый из них должен себя вести. В некоторых странах эти нормы менее строгие, в других соблюдаются очень жестко. Аятолла Хомейни,&#160; правитель Ирана с 1979 до конца 1980-х гг. отменил все законы, дающие женщинам хоть какие-то права. За время своего правления он приговорил к смертной казни 20 тысяч женщин, которые не соблюдали правила, регламентирующие их одежду и поведение.</p> <p>Но и в самом демократичном обществе влияние норм, определяющих гендерное поведение, очень велико. Оно проявляется еще до рождения ребенка. Сегодня многие родители заранее знают, кто у них родится: мальчик или девочка. Поэтому они заблаговременно покупают одежду и вещи, соответствующие полу ребенка. Уже в 3 года дети с уверенностью относят себя к мужскому или женскому полу. Они начинают замечать, что мужчины и женщины по-разному одеты, занимаются разными делами и интересуются разными вещами. Обычно у ребенка появляется повышенное внимание к ролевым моделям, представителей того же пола, что и он сам (девочки меряют мамины туфли и украшения, мальчики говорят, что они будут как папа, когда вырастут). Учителя, другие дети, родители, родственники, мультики, сказки, игрушки, телевидение – все это источники, из которых ребенок узнает&#160; о поведении, которое считается обществом соответствующим тому или иному полу.</p> <p>По сути, и мужчины,&#160; и женщины в процессе социализа­ции приучаются развивать одни части своей личности и подавлять другие. Полоролевое программирование влияет на создание жесткого стереотипа поведе­ния человека, в соответствии с его полом.</p> <p>«Истинный» мужчина должен быть рациональным, успешным и трудолюбивым. Он не должен быть эмо­циональным и уделять внимание интуиции, ему полагается&#160; редко говорить о том, что он чувствует. Одобряется, когда мальчик хорошо успевает в точных науках и уметь мыслить логически. Вполне допускается, чтобы мужчина не особо развивал в себе способность заботится о других людях и о самом себе (готовить, убирать в комнате, быть внимательным к нуждам других), гораздо больше внимания уделяется развитию силы и деловых качеств.</p> <p>А в стереотипе&#160; «настоящей»&#160; женщины не особо одобряется логиче­ское мышление, самостоятельность и умение организовать финансовую жизнь семьи. Женщин приучают быть гибкими (жена должна дополнять мужа, а ни в коем случае не наоборот!), заботится о близких (особенно о своем мужчине), следить за своей внешностью, развивать эмпатию и интуицию. Она в первую очередь должна быть хозяйкой и матерью, поэтому допустимо, чтобы она не развивала свою логическую часть и проявляла беспомощность в некоторых вопросах.&#160; Считается нор­мальным, когда женщина не может заполнить налоговую декларацию, когда студентка не успева­ет по техническим дисциплинам. </p> <p>Естественно, это&#160; крайние проявления муж­ской и женской половых ролей. В реальности никто из людей не соответствует этим ролям на 100%&#160; (и многие люди на самом деле страдают, пытаясь соответствовать идеалу, которые на самом деле им не совсем подходит).</p> <p>Мы привыкли считать, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Но, скорее всего в данном случае причина кроется не столько в различиях структуры мозга, сколько в воспитании. Исследования показывают, что мужчины не хуже женщин способны определять чувства других людей и внутренне сопереживать им, но они не хотят, чтобы окружающие это заметили, поэтому они и не стараются особо развивать в себе такие навыки.</p> <p>В следствии полоролевой социа­лизации у ребенка стараются больше развивать одни качества и практически не обращают внимания на другие. Из-за этого личность получается не целостной, а с «пробелами». По этой причине многие мужчины и женщины чувствуют себя неполно­ценными, когда у них нет партнера противоположного пола, они стремятся дополнить себя до целого с по­мощью другого человека. Но делают они это обычно не осознанно, а на автомате и под сильным влиянием стереотипов.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:14:23 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>Каждый человек испытывает определенную потребность в индивидуальном, личном пространстве. Под личным пространством обычно подразумевают некую собственную территорию (комнату, уголок, рабочий стол) или коммуникативную дистанцию, которую человек держит при общении с окружающими. Установление дистанции вовсе не указывает на желание человека отгородиться от остальных людей; дело в том, что личное пространство является частью нашего собственного «Я» и необходимо нам чисто психологически, для душевного комфорта. Ну, а пределы этого пространства колеблются в зависимости от характера человека и привычной для него культурной среды.</p> <p>У кого-то чувство личного пространства развито очень сильно, а кто-то не придает ему особого значения. В конце концов, сложно сохранять дистанцию в переполненном общественном транспорте или тесном офисе. Однако в обычных условиях нарушение личного пространства человека может быть расценено им как проявление неуважения, бестактности и даже агрессии. И это естественно: мы воспринимаем личное пространство как продолжение своего тела, «частную зону», допуск в которую предоставляется лишь самым близким людям.</p> <p>По мнению специалистов, «интимное пространство» человека составляет не менее 50 сантиметров: подойдя ближе, вы подвергнете человека дискомфорту. Пересекать эту границу имеют право лишь родные и близкие друзья. Ученые утверждают, что нарушение границ личного пространства человека способно даже сократить продолжительность его жизни. Вынужденная коммуникативная близость порождает дискомфорт и неврозы, а они, в свою очередь, приводят к более серьезным расстройствам здоровья.</p> <p>Впрочем, некоторые люди не признают границ в общении даже с малознакомыми людьми: могут запросто обнять, прикоснуться, взять за руку; они обожают обниматься и целоваться при встрече, касаться и теребить одежду собеседника при разговоре… Причем ведут они себя так исключительно в силу своей природной общительности и дружелюбия. А, возможно, они выросли в большой семье и просто не понимают, что такое «личное пространство». Увы, какими бы прекрасными душевными качествами ни обладали такие люди, в большинстве случаев такое поведение сразу создает о них неблагоприятное впечатление.</p> <p>Что примечательно, границы личного пространства нередко обозначаются даже в отношениях между членами одной семьи. Не стоит воспринимать эту дистанцию как отказ в доверии и близости: иногда каждому из нас необходимо уединение и собственное место.</p> <p>Итак, не забывайте уважать чужое личное пространство – тактичное поведение с куда большей вероятностью позволит вам добиться расположения человека, чем навязчивая близость.&#160; Вас ведь наверняка раздражают напористые продавцы и не в меру общительные коллеги? А, соблюдая личное пространство человека, вы научите его аналогичному поведению по отношению к вам. Это применимо и к внутрисемейным отношениям. Главное, не перепутать сохранение личного пространства с отчужденностью.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:13:52 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>В древнейших эзотерических учениях говорится, что жизнь человека делится на циклы или периоды. Каждый длится семь лет и представляет собой весь наш век «в миниатюре»: от младенчества до старости. Прожив за это время целую жизнь, человек выходит на новый виток – и все повторяется сначала. Таким образом, периоды детства, юности, молодости, взросления, зрелости, старости, угасания происходят каждые семь лет. Важно учитывать их влияние на жизнедеятельность и активность человека, чтобы не хвататься «в детстве» за дела, которые способен решить лишь переживающий очередную «зрелость».</p> <p>Долгое время верования о семилетнем цикле жизни человека представлялись людям пустыми сказками, однако современная наука доказала, что примерно за семь лет клетки нашего организма полностью обновляются -- и начинается следующий жизненный цикл. А значит, правы были Учителя древности, считавшие, что человек рождается, взрослеет и умирает несколько раз в рамках одной земной жизни – и ровно столько раз он получает возможность пережить молодость, обновить свою жизнь, на новом уровне пережить и детство, и зрелость, и угасание. И, конечно же, на собственном опыте убедиться, что за смертью всегда следует возрождение, что нет окончания пути – есть только завершение очередного этапа, пауза перед новым подъемом. <br />Как распределяются «возраста» в нашей семилетке? Традиционно их представляют следующим образом. Первые два года соответствуют детству и юности, следующие два – это молодость и взросление, еще два – зрелость и старость, и, наконец, последний год соответствует угасанию и перерождению. И каждый возраст открывает перед человеком свои перспективы, дарит свои возможности.</p> <p>Молодо-зелено</p> <p>Итак, годы детства и юности – время свершений. В этот период человек ощущает, что ему все по плечу, он способен горы своротить. И это правда! Кровь кипит, силушка по жилушкам переливается, однако мудрости и предусмотрительности не хватает: ведь «в этой жизни» вы ее еще не накопили, «эта жизнь» еще только начинается. </p> <p>Если на предыдущем этапе, в годы только что завершившейся «старости», вы размышляли над будущим, строили планы, разрабатывали проекты – отлично, в «детстве» и «юности» вам удастся воплотить их в жизнь. Если же на последнем этапе прежней семилетки человек поддался тоске и депрессии, никакого задела на начало нового периода не имеется, то бросаться в авантюры не стоит. Путешествуйте, учитесь, осваивайте новые профессии и сферы деятельности, заводите романы – и никто не скажет, что очередная «юность» прошла зря. </p> <p>В первые два года семилетки не следует принимать важных ответственных решений: менять работу, вступать в брак или разрывать семейные отношения. Не стоит также планировать на этот возраст рождение детей: родители, сами находящиеся в периоде «детства», не скоро сумеют наладить правильные отношения с малышами. Скорее, хочется играть в «дочки-матери», чем серьезно заниматься воспитанием и развитием ребенка.<br />Аттестат зрелости</p> <p>Следующие два года цикла, «молодость и взросление», отмечены активным духовным ростом. В этот период перед человеком встает необходимость совершить некий жизненный выбор: на новом уровне осознать свой путь, переосмыслить отношения с друзьями и близкими, пересмотреть ключевые жизненные принципы. В общем, вспомните себя в возрасте 24-25 лет – и вам сразу станет ясно, отчего в 38-39 лет вам вновь приходится думать о смысле жизни, о Боге и о своем предназначении, почему отношения с мужем или женой, которые еще вчера вы считали нормальными, вдруг показались пресными, выхолощенными, лишенными содержания.</p> <p>На втором этапе семилетнего цикла надо утвердиться в своем жизненном выборе или решиться ступить на новый путь. Если вы уверены, что ваш брак себя исчерпал, именно сейчас стоит принять решение о разводе: впереди еще немного «молодости» и «зрелость» - периоды, самой судьбой предназначенные для выбора партнера. Да и одиночество в этом возрасте обычно бывает только на пользу.</p> <p>Точно также тем, кто недоволен своей работой, следует в это время искать новое место. Можно переезжать на другую квартиру, но строить собственный дом (даже если речь идет всего-навсего о летней даче) пока не следует: молодости не свойственно привязываться к земле, оседлость ей противопоказана.<br />В зените</p> <p>Следующие два года семилетнего цикла – годы «зрелости». К этому моменту человек накопил достаточно мудрости для решения важнейших жизненных задач, да и сил для свершений немало. В общем, можно и нужно приступать к реализации масштабных проектов – тех, что задумывались на прошлом этапе, в «молодости». </p> <p>Главное условие успеха в этом периоде: перестать метаться, «пустить корни» там, куда вас вывела судьба. Разводиться и менять работу не следует, но холостякам, ощутившим потребность создать семью, самое время посетить ЗАГС. Точно также те, кто предыдущие два года посвятил поиску более перспективной области деятельности, смело могут принимать предложения от работодателей.</p> <p>Самое время рожать детей: с первых же дней у малыша и родителей, находящихся в возрасте «зрелости», установятся правильные, гармоничные отношения. Этот период оптимально подходит для того, чтобы приступить к строительству собственного жилья: ведь как раз сейчас вы отлично понимаете, чего хотите от жизни, а значит, хорошо представляете себе, каким должен быть ваш дом - дом, в котором будет тепло и уютно и вам, и вашим близким. </p> <p>В пору «зрелости» люди не так часто, как в предыдущие два года, придумывают новые проекты, зато они не строят воздушных замков. Это самые креативные годы, когда любая идея отличается оригинальностью и может быть реализована. <br />Серебряный век</p> <p>Конечно, к концу возраста «зрелости» вашу голову не посеребрят нити седины, но приготовьтесь: вам предстоит в некотором смысле «постареть». Обычно на этот возраст приходятся последние шесть-восемь месяцев периода, и они требуют особого поведения, особого отношения к жизни. Это очень важное время, постарайтесь его не упустить! </p> <p>Обычно «старость» ощущается как упадок сил: вроде, только вчера вы были бодры и энергичны, а уже сегодня хочется лечь, укрыться пледом и мирно подремать… Не перечьте себе, слушайте подсказки организма. Сейчас не стоит ничего в жизни менять: возможно, под влиянием эмоций вы готовы все перевернуть с ног на голову, но «вписаться» в новый жизненный сюжет - построить отношения с новым возлюбленным, проявить себя на новой работе – сил уже не хватит. </p> <p>Период «старости» - не для действий, а для размышлений. Настала пора строить планы на будущее, вынашивать новые проекты – не тревожась, что время для них придет еще не скоро, года через полтора-два. Пусть: главное, что вы сейчас все продумаете и просчитаете -- ведь таким образом вы прокладываете себе путь в будущее! Помните: впереди новое «детство» и новая «юность», когда опять вы ощутите прилив жизненных сил, но вряд ли будете способны принимать взвешенные решения.<br />Итоги</p> <p>Когда «зрелость» и «старость» пройдены, мы переходим на новый виток: вступаем в возраст «угасания». Не стоит пугаться, вспомните: такое же «угасание» вы переживали в семь, четырнадцать лет, в двадцать один год… Как видите, ничего страшного!</p> <p>Разумеется, при том условии, что вы не поддадитесь пессимизму, который свойствен этому периоду. Да, временами может быть нелегко. Жизненный потенциал на минимуме, новые идеи и свежие мысли редко посещают голову, отношения, которые недавно наполняли вашу жизнь смыслом, будоражили душу и сердце, всего лишь немного согревают… Что ж, такова особенность этого важнейшего периода. Сейчас противопоказано не только браться за новое, но и мечтать о будущем. Наша задача в этот последний год семилетки – как можно глубже и полнее проанализировать минувшее, особенно все, что произошло на последнем жизненном цикле. Извлечь все уроки, понять, где были совершены ошибки, какие промахи были сделаны. Только тогда следующий жизненный цикл позволит вам подняться на новый виток своего развития, шагнуть на новый уровень. </p> <p>Главное – помнить: «угасание» необходимый этап перед «возрождением», чтобы возродиться, непременно надо завершить предыдущий жизненный цикл. Перечитайте легенды о птице Феникс: доживая до старости, Феникс сгорал дотла – и вновь возрождался птенцом. Пусть же огонь уничтожит все отжившее, чтобы в новое «детство» вы могли вступить очищенными от грехов прошлого!</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:13:37 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>Молодоженам часто задают такой вопрос: “Ну как вам жизнь в браке?” Ответ на него зависит исключительно от вас. Для некоторых брак - это сплошные разочарования и даже страдания, другие черпают в нем силы и поддержку. Почему же одно и то же явление имеет совершенно противоположные стороны? Я не смогу дать вам ответы на все вопросы, но с удовольствием поделюсь с вами личным опытом, накопленным за годы счастливой жизни в браке.<br />1. Работайте над браком. Относитесь к нему бережно, ведь брак требует внимания. По словам моего отца, как только вы прекратите уделять внимание семейной жизни, она сразу же даст сбой и начнет разваливаться. Сохранение хороших и теплых отношений в семье требует не мало жертв, а так же внимания и заботы. Постарайтесь воспринимать ваш брак как живое существо, которое нуждается в питании и защите, которое нужно лечить, если оно вдруг заболеет, и которому так же нужно пространство и свобода для того, чтобы расти и развиваться. Звучит, конечно, хорошо. Но как же применить эти слова на практике? Все просто: никогда не забывайте о своем браке и не относитесь к нему как к чему-то должному. Не теряйте бдительность: брак могу разрушить не только такие очевидные вещи как соблазн, но и неравенство в распределении обязанностей и ответственности, ревность и т.д. Поэтому внимательно относитесь к потребностям второй половины, проводите время вместе, но и не забывайте о личном времени. Если что-то не ладится, подумайте, как вам исправить и улучшить ситуацию и, возможно, на какие жертвы придется пойти ради этого. Все это означает, что нужно идти вперед, меняться вместе с тем, как меняетесь вы и становитесь сильнее.</p> <p>2. Не оставляйте недомолвок. Если вы не озвучите свои проблемы, они никуда не уйдут, а останутся с вами. Еще хуже, если вы жалуетесь на свои проблемы посторонним людям - друзьям, коллегам - и тем самым вы еще больше все усугубляете. Несмотря на то, что 2 человека могут знать друг друга очень долго, но если что-то будет недоговорено, они все равно не смогут вас понять и помочь вам. Уверен, что вы будете думать, что вас партнер догадывается о том, что у вас на уме. А что , если нет? Из этого вытекает совет №3…</p> <p>3. Будьте откровенны. Самое худшее, что вы можете сделать – играть с чувствами друг друга. Если вы не в настроении, либо не хотите показаться слишком резким, так и хочется говорить загадками, либо говорить о том, что вы вовсе не имеете в виду. Зачастую очень сложно быть откровенным и выражаться ясно. Если вас что-то расстраивает, либо вы чем-то взволнованы - расскажите обо всем прямо, если хотите, чтобы вторая половина вас поняла. А если вы не рассчитываете на то, что вас поймут, зачем вообще тогда начинать разговор? Обычно все начинается в период ухаживаний, когда из-за страха быть уязвленным, вы не раскрываетесь полностью. Но реальная проблема возникает уже тогда, когда такой стиль общения переносится в отношения. На этой стадии вы уже должны научиться доверять своему партнеру и выражать свои чувства. Отсутствие откровенности и прямоты только создаст невидимый барьер в ваших отношениях. Нечеткое выражение свои мыслей невозможно и тогда, когда партнер просто не понимает вас. Возникает такая ситуация, что один человек постоянно юлит, говорит намеками, а второй просто их не понимает. Тогда появляются обиды, которые приводят к проблемам в отношениях. Внутренняя же агрессия возникает тогда, когда партнер вместо того, чтобы рассказать о том, что его угнетает, надевает маску спокойствия, постоянно улыбается, но старается задеть свою вторую половину словами, “укусить” ее таким образом. Еще одна плохая привычка - полный игнор, когда партнеры затыкают рот друг другу, либо не разговариваю друг с другом. либо просто игнорируют, а иногда даже уходят на время из дома. Игнорирование имеет такие очевидны последствия, как нарастающее чувство негодования, злость, которые быстро приводят к возникновению огромных проблем.</p> <p>4. Не бойтесь показать свою ранимость. Слишком часто мы прячем наши чувства и мысли. Но самом деле признание своей ранимости приводит к открытости и откровенности в отношениях. Очень важно помнить о том, что это ваш партнер , и он любит вас, а вы, в свою очередь, любите его. И если вы оба откровенны и открыты и признаете свою уязвимость, то вы сможете разрешить все возникшие у вас проблемы. На это вам потребуется какое-то время, а также, возможно, придется преодолеть множество препятствий. В конце концов, никто из вас не стремиться всеми силами специально обидеть - помните, вы же любите друг друга. Обратной стороной уязвимости является то, что иногда вас могут обидеть. Но это не повод для того, чтобы закрываться и уходить в себя. В конце концов, если вы не будете нормально относиться к обидам, вы не сможете полноценно воспринимать все радости брака и отношений.</p> <p>5. Не пытайтесь переделать своего партнера. Довольно часто трудно устоять перед желанием найти свою вторую половину и попытаться вылепить из нее то, что вам нужно. Попытка изменить человека никогда не увенчается успехом. Ваш партнер будет чувствовать, что им не удовлетворены и его не принимают таким, какой он есть. Это очень обижает. не стоит завязывать отношений, либо вступать в брак с планами изменить партнера. Но если вас все же не покидает эта мысль, то помните, что самое большее, что вы можете сделать - объяснить партнеру, чего вы от него ожидаете, и как это повлияет на вас. Возможно, после этого они сами изменятся. ну а если нет, то тогда подумайте о все тех вещах, которые они хотели бы изменить в вас. Если все же тех качеств, которые вас не устраивают в партнере, насчитывается слишком много, то признайтесь сами себе, что это не ваш человек.</p> <p>6. Проводите больше времени вместе. Очевидно, но факт: в отношениях появятся проблемы, если вы не будете уделять друг другу время. Но совместное времяпрепровождение вовсе не означает, что вам просто нужно находиться в одной и той же комнате. Общайтесь, взаимодействуйте друг с другом. Возможно, это потребует усилий и труда, но помните о том, что счастливый брак требует постоянной работы над ним.</p> <p>7. Уделяйте время желаниям и целям друг друга. Слишком легко сосредоточиться только на своих желаниях и целях и надеяться или даже полагать, что ваш партнер разделяет их. Если вы не знаете о желаниях и целях своего партнера- спросите его об этом! Старайтесь балансировать выполнение желаний и задумок каждого из вас, чтобы никто не испытывал чувства неудовлетворенности.</p> <p>8. Не забывайте о себе. Наравне с тем, как важно быть иногда демонстрировать свою ранимость, так же важно и быть уверенным в себе и не позволять вытирать об себя ноги. Важно, чтобы другие считались с вашими чувствами, потребностями и желаниями. Ведь ваше личное счастье является залогом счастливого брака.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:12:24 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>Единственная постоянная вещь во Вселенной – это изменения. Все меняется вокруг нас – люди, природа, погода, вопрос в том, замечаем ли мы это и меняемся ли мы тоже? Многие люди почему то думают, что их развитие продолжается лет до 25-30, не более. Выучился, работаю, завел семью, что еще надо? Вот тут и начинаются проблемы и в семье, и на работе…</p> <p>Одна из основных причин, по которой распадаются многие семьи – это та, что люди настолько привыкают друг к другу, что им становиться скучно вместе. Но они продолжают жить вместе, мучаются и на смену скуке может прийти измена или тихая ненависть. Многие люди так живут и считают, что так у всех. Но есть люди, которые живут по-другому. Такие люди продолжают свое личностное развитие. Если мы не развиваемся, мы деградируем, как только мы прекращаем идти вверх, и останавливаемся, тут же оказываемся в самом низу. Многие согласятся, что в школе вы были более всесторонне развиты, чем в зрелом возрасте.</p> <p>А что значит личностный рост и развитие? У каждого человека есть способности, таланты, то к чему его тянет, то к чему лежит душа. И это нужно развивать! В детстве у нас хорошо получалось рисовать, вышивать, играть в футбол или что-то мастерить, но началась взрослая жизнь и нам уже некогда заниматься этими «глупостями». </p> <p>Если не реализовывать то, что заложено, тогда эта энергия не расходуется, а раз не расходуется, то и не обновляется, и происходит застой, образуется «болото», или хуже того, энергия нереализованных потребностей бьёт по самому человеку. Такой человек становиться очень нервным, сгоняет свое недовольство и раздражение на других, эта злость накапливается в человеке и начинает разрушать его самого изнутри - начинаются болезни органов, возникают так называемые психосоматические заболевания: астма, аллергия, мигрени, остеохондроз, гастрит, язва и т.д. – все болезни от нервов. </p> <p>И мы начинаем бегать по докторам, и лечить все подряд, работать на аптеку, как говориться, но, вылечивая одно, начинает болеть другое, вылечив его, видим, что не в порядке третье. Еще Сократ во времена Древней Греции говорил, что бесполезно лечить отдельный орган, потому что если вся система не в порядке, то как может быть в порядке отдельный орган? </p> <p>Наш ум так устроен, что он всегда ищет виноватого извне: сглазили, работа слишком стрессовая, дома меня не понимают… Но причина всего лежит во мне и нигде более. Я сам причина всего, что со мной происходит. </p> <p>И все болезни и несчастья – это всего лишь сигналы. Сигналы чего? Сигналы, что со мной что-то не так, что я что-то делаю неправильно, что пора меняться.&#160; Не нужно бояться сигналов (болезни). Нужно научиться прислушиваться к ним, и понимать их, и делать шаги к выздоровлению. В основном, врачи убирают только симптомы, но не саму болезнь. Нужно найти причину заболевания в себе и убрать ее, изменив себя, и тогда болезнь не вернётся к вам опять.</p> <p>Так что выбор за вами – болеть, жаловаться, деградировать или развиваться, расти как личность, помогать другим и жить полноценной яркой жизнью.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:12:05 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>Прекращение деятельности всегда приводит за собой вялость,<br />а за вялостью идет дряхлость. <br />Апулей<br />Как вы думаете, почему мы часто выбираем не те вузы, коллективы, рабочие места? Почему нам не везет в карьере и личной жизни? Почему мы так часто выбираем не тех партнеров? Почему мы так плохо живем?</p> <p>Во всем виновата наша лень! Да, представьте себе, если вдуматься, именно в ней причина всех наших бед.</p> <p>Лень на самом деле означает избегание трудностей и проблемных ситуаций.<br />Альфред Адлер.<br />Нам лень что-то менять, искать, напрягаться, трудиться, ехать на другой конец города, учиться, убирать за собой, следить за своим телом и здоровьем. Мы ищем местечки, где можно было бы ничего не делать и получать за это высокую заработную плату, почивать на лаврах и успешно останавливаться в своем развитии.&#160; Нам лень работать и напрягаться, и мы ищем сказочных принцев, способных обеспечивать нас всем необходимым. Потом мы всю жизнь мучаемся с этим «принцем», терпим его жестокость, эгоизм, тиранию и прочие недостатки, но ни за что не хотим терять, потому что нам пришлось бы думать и действовать самостоятельно. А нам лень это делать!</p> <p>Нам лень мыть за собой посуду и выносить мусор, стирать мужу носки и ходить в магазин. И мы ссоримся с ним, потому что он тоже ничего этого делать не хочет. Ему после работы это делать лень! Мы ругаемся и расходимся с любимыми в надежде найти, наконец, трудоголика, но снова нарываемся на хронического лентяя, который не отползает от компьютера и может есть только китайскую лапшу, лишь бы не устраиваться на работу.</p> <p>Чудес не бывает. Лентяй, избегающий трудностей и проблем, редко чего-то добивается в жизни.</p> <p>Он привычно отыскивает оправдания и утешения, чтобы свалить вину за свою тривиальную лень на обстоятельства, людей, государство, лунное затмение или глобальное потепление, только бы его не отрывали от привычных, расслабляющих жизненных циклов. Он даже готов выполнять низкооплачиваемую и рутинную работу, только бы его не заставляли проявлять активность.</p> <p>Ленью объясняется наша инертность и неготовность к новизне отношений и поступков, которые мешают нам двигаться вперед и добиваться целей.</p> <p>Инертность (от лат. inertia – неподвижность, бездеятельность) — понятие, используемое в психофизиологии для обозначения низкой подвижности нервной системы.</p> <p>Вместо того, чтобы поработать над своей фигурой и заняться самообразованием и повысить свою квалификацию, мы предпочитаем называть всех мужчин «сво…», а начальников «дураками», которые не умеют нас ценить. Мы часто позволяем себе совершать подлые и нехорошие действия, потому что честные поступки требуют усилий. Ничего не делая, люди учатся делать дурное.</p> <p>Ленивый&#160; и инертный человек попадает в такие липкие сети зависимости от собственной праздности, что сам не замечает, как теряет лучшие свои черты. Порой превращаясь в настоящего нравственного уродца.</p> <p>Жили в одном селе муж и жена - лентяй Тюни и бездельница Ури. Тюни и Ури целыми днями ничего не делали, только спали. Они даже ленились вскипятить себе чаю и встать попить воды. У них был осел, но его кормили родители Тюни. После смерти родителей Тюни супруги продолжали жить так же. Односельчане решили проучить лентяев: заживо их похоронить, чтобы они не подавали дурного примера молодежи. Бездельников положили на арбу, накрыли старым, поношенным ковром и повезли на кладбище. В пути от палящего солнца Ури стало плохо, и она сбросила с себя ковер, а когда арба подъехала к кладбищу, Тюни и Ури стали стонать и охать. В это время у ворот кладбища появился всадник и спросил: - Куда вы везете этих людей? - Эти люди - бездельники, мы хотим их похоронить, чтобы они дурно не влияли на нашу молодежь, - ответил один из крестьян. - Все равно у них нет хлеба, чтобы прокормиться, и в конце концов они умрут с голоду, - заметил другой. Всаднику стало жалко лентяев, и он сказал: - Не надо хоронить их заживо, я дам им пшеницу, и они проживут. Тюни, услышав слова всадника, крикнул: - Пшеница эта обмолочена или ее еще надо молотить? - А хлеб он будет печь или нет? - в свою очередь, спросила лентяйка Ури. - Б-а-а, неужели такие люди еще водятся на этом свете?! - с удивлением воскликнул всадник и ускакал.</p> <p>Наверное, никому из нас не хотелось бы быть похожими на героев это армянской притчи. Но, черт возьми, как же мы на них похожи, особенно после тяжелого рабочего дня!</p> <p>Конечно, лучшим оправданием и объяснением нашей лени является усталость. Действительно, многие люди так интенсивно трудятся в течение дня, так мало расслабляются во время выполнения сложных служебных заданий, не ходят в отпуск и работают в выходные, что синдром хронической усталости, который их посещает, дает им полное право на отдых и оправдывает лень. В этой ситуации лень спасает нас от перенапряжения, дает нашему организму возможность восстановиться. Если бы мы этого не делали, то пришли бы к физическому истощению и болезням.</p> <p>Усталость – это нормальный ответ организма на физическую, психическую или интеллектуальную нагрузку, проходящая после обычного отдыха. В связи с чем, данное состояние не требует лечения.</p> <p>Иногда усталость после отдыха не проходит, и тогда речь идет о болезни. Называют ей астенией или Синдромом хронической усталости.</p> <p>Астения (от греч. astheneia – бессилие, слабость) – аномальная, спонтанная слабость (вялость), которая возникает без физической или интеллектуальной нагрузки, длительно продолжается и не проходит после отдыха. Возникает после рутинной работы, чрезмерных физических, психических или умственных нагрузок, при неправильном чередовании работы и отдыха, систематическом недосыпании, адаптации к новым климатическим условиям, как информационный невроз, синдром менеджера, синдром «белых воротничков», синдром руководящих кадров и др.</p> <p>Астению часто путают с другим похожим заболеванием, вирусного происхождения, накрывающим заядлых трудоголиков и людей с ослабленным иммунитетом.</p> <p>Это синдром хронической усталости. Типичные жалобы больных хронической усталостью:</p> <p>– пониженный тонус;</p> <p>– хроническая простуда,</p> <p>– мигрени,</p> <p>– боли в суставах;</p> <p>– бессонница, раздражительность,</p> <p>– ухудшение памяти,</p> <p>– рассеянность,</p> <p>– расстройство настроения, панические состояния,</p> <p>– выпадают волосы и исчезают отпечатки пальцев.</p> <p> «Можно проследить психологические особенности, служащие благоприятной средой для развития болезни. Женщины болеют чаще, чем мужчины, а молодые — чаще, чем пожилые. Болезнь обычно возникает у трудоголиков, очень энергичных, честолюбивых, ответственных, но при этом с ранимой нервной системой. Им хочется чувствовать себя лучше всех окружающих, свернуть горы, осуществить невыполнимое. У них завышена планка собственных возможностей. Такие люди стремятся выполнить все, что им поручили, и даже больше того. Обычно они активные, деловые, преуспева ющие», - считает академик Российской академии естественных наук, доктор медицинских наук, зав.лабораторией иммунокоррекции ГНЦ, руководитель исследований синдрома хронической усталости, профессор Н.Г. Арцимович.</p> <p>И астения и СХУ – это заболевания, которые требуют лечения!</p> <p>Они никакого отношения не имеют к лени, проистекающей из простого желания человека избегать трудностей.</p> <p>Очень часто, прикрываясь мнимыми болезнями, человек пытается избежать каких-то важных решений в своей жизни или не делать того, что кажется проблематичным или неинтересным. Хронические болезни и вечные жалобы, поиски несуществующих симптомов и лечение выдуманных болезней, с одной стороны, привлекают к человеку повышенное внимание со стороны окружающих. С другой, исключают его участие в активной работе. И если лень традиционно осуждается в нашем обществе, то болезнь служит для таких лентяев несгораемой охранной грамотой, оправдывающей их бездействие.</p> <p>Долго ли сможет человек играть трудную роль болезненного страдальца? Представьте себе, некоторые хитрецы всю жизнь эксплуатируют чужое внимание и избегают труда.</p> <p>Но только подумайте, чем наполнена их жизнь? Чем занимаются они, лежачие бедняги, вынужденные старательно соответствовать своему имиджу? А побочные эффекты от постоянного бездействия, гиподинамии и глотания медикаментов? А косые взгляды родственников, страстно желающих уже не скорейшего выздоровления хронического больного, но избавления себя от ига, даже путем скопостижного ухода его в мир иной. Ужасно, правда?</p> <p>Если усталость после работы проходит, а мы все по привычке лежим на диване и не в силах заставить себя что-то сделать, то речь идет о самой элементарной лени.</p> <p>Лень переходит в хронические формы, порабощая и изменяя нашу психику, отношение к жизни, перекраивая нашу судьбу и самым непосредственным образом влияя на наше счастье. Все вокруг как будто способствует этому: мягкость подушек, притягательная сила развлекающего голубого экрана, наличие денежных знаков.</p> <p>Особенно подвержены лени люди, уже достигшие успеха, имеющие средства к праздной жизни. Они считают возможность предаться безделью наградой за усилия. И не замечают, что один раз поддавшись ей, попадают в зависимость от злодейки, способствующей нашей деградации и превращающей в жирных пингвинов, которые ленятся даже ползать, не то что летать.</p> <p>Мы лежим на диване, как хрестоматийный Илья Ильич Обломов, когда-то подававший большие надежды, но так и не сумевший преодолеть свою инертность и лень, чтобы сделать в жизни что-то замечательное. Но помните, «за нашу леность нас карают не только наши неудачи, но и удачи других». Жюль Ренар</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:11:40 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Счастливая семья - это большая радость, и каждому хотелось бы ее сохранить. Рассмотрим же причины, по которым может нарушаться семейное благополучие.</p> <p>Очень часто проблемы в семье возникают из-за того, что вступающие в брак люди имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. Например, мужчина может ожидать от брака заботы, ухода, секса, внимания к себе, а женщина быть ориентирована на рождение детей, воспринимать брак как самоотречение во имя детей и ожидать от мужа поддержки в процессе воспитания. А может быть и наоборот.</p> <p>Дети играют во дворе:</p> <p>- Миша, ты моим мужем будешь? - говорит девочка, насмотревшаяся на красивое свадебное платье невесты и настойчиво повторяет свой вопрос.</p> <p>- Я папой буду! - уверенно настаивает мальчик, который очень привязан к отцу.</p> <p> Так сильные детские впечатления, формируют ожидания от брака.</p> <p>Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок - это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ - это его способности, установки и способ поведения.</p> <p>Второй причиной может быть неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, что бы и проблему решить, и отношения укрепить. Претензии либо замалчиваются, либо высказываются поздно и в очень негативной форме, что воспринимается партнером как личное оскорбление.</p> <p>Иногда женщина или мужчина вступают в брак еще очень не совсем состоявшимися и не совсем самодостаточными людьми и тогда они начинают требовать от партнера сделать их счастливыми (постоянно требуют внимания, поддержки и заботы к себе и своим проблемам). Что, как правило, становится непосильной ношей для другого человека. Или с появлением штампа в паспорте человек начинает считать другую свободную личность своей частью и пытается слиться с партнером, полностью разделив с ним всю его жизнь, это часто выражается в попытках контролировать жизнь партнера и требованиях постоянно знать мысли и чувства другого человека, угадывать свои желания.</p> <p>В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. О чем часто также забывают партнеры, особенно увлеченно пытающиеся построить не союз двух людей, а симбиоз двух незрелых личностей.</p> <p>Скрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания.&#160; Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. Дети не являются функциональным стабилизатором семьи. Если единственное, что удерживает супругов вместе это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.</p> <p>В партнерстве микротравмы вызывают, прежде всего, следующие актуальные способности, которым придается чрезмерное значение кем-либо из партнеров: порядок, чистоплотность, вежливость, усердие/достижение, послушание и верность. Женщины, например, часто придают излишнее с точки зрения мужчин значение чистоте в силу заложенного с детства стереотипа, что женщина должна быть хорошей хозяйкой.</p> <p>Микротравмы в партнерских отношениях также вызывают недостаточная общительность, отсутствие доверия, безнадежность (пессимизм как основное настроение) и слаборазвитая фантазия в отношении к будущему и к вопросам о смысле жизни (мировоззрение).&#160; </p> <p>Следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время». И.В.Гете.&#160; Т.е. любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!</p> <p>Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств - поэтому&#160; или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной. Мы все более менее серые как осел».</p> <p>Что значит любить?</p> <p>Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало он засохнет. Вы должны изучить его (этот сорт цветов), что бы знать, что ему нужно. Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека. Любовь к человеку строится на тех же принципах.</p> <p>«Любовь - это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. На протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, что бы нас любили. В этом смысле любовь - это умение принимать партнера во всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки». Носсарт Пезешкиан.&#160; </p> <p>Семейные отношения строятся на трех уровнях: социальный, эмоциональный, сексуальный.</p> <p>На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например, кто кого больше любит. Договоры - прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает. Но при этом следить, чтобы вы не были в роли родителя, т.к. в таком случае это вызовет в вашем партнере желание отвечать вам и вести себя&#160; как ребенок.</p> <p>Проблемы, возникающие на социальном уровне могут быть решены путем своевременного выражения взаимных претензий, и заключения временных взаимных договоров и взятия на себя каких-то обязательств. Помогает сохранить любовь, стремление свести быт к минимуму, украсить его, внести в жизнь праздник.</p> <p>Эмоциональная лестница, по которой мы движемся в браке: страсть, любовь, дружба, родство. Любовь в браке важна. Но еще важнее не путать любовь с привязанностью и симбиозом! (когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества). «Любовь как стакан: слабо держишь - упустишь, сильно держишь - раздавишь!».</p> <p>У каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы. «Свяжи двух птиц вместе - и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла». Восточная мудрость.</p> <p>Вот возможные пути обновления сексуальных отношений:</p> <p>1.откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично)</p> <p>2. «детское отношение»: детям все можно</p> <p>3. эксперименты</p> <p>4. вести себя так, как будто «это» чувствуешь</p> <p>5. снять внутренний контроль</p> <p>6. оставаться личностью, оставаться интересной(ым) для партнера.</p> <p>«Любовь на три четверти состоит из любопытства». Казанова.</p> <p>Рождение новой семьи - это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители - мы не им возвращаем (река текущая вспять - это болото), а передаем нашим детям - также безвозмездно!</p> <p>Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя&#160; - тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка. Ваше самопожертвование рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся.&#160; Если с ребенком у вас более близкие отношения, чем с мужем, то постепенно муж будет терять для вас авторитет и вытесняться на обочину семьи, а ребенок может начать играть для вас роль его психологического заместителя, что испортит ребенку жизнь. Если девочка играла роль психологической жены для отца (слишком близкие отношения) или была им отвергнута, то она не осознанно будет искать в мужчинах отца - а мужчинам такая роль не нравится. И наоборот. Как бы не складывались отношения ребенка и вашего супруга, постарайтесь не вмешиваться в них.</p> <p>В отношениях бесполезно и не продуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее ваши идеалы или реальный человек.</p> <p> «До женитьбы смотри в оба, а женившись - сквозь пальцы». Восточная мудрость.</p> <p>Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.</p> <p>«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы. Если поступать так, то станешь другом всего человечества. Если мы будем замечать в людях только их недостатки, тогда будет крайне трудно дружить с ними». Абдул-Баха.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</p> <p>Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».&#160; </p> <p>Правила высказывания претензий:</p> <p>1. Успокоиться</p> <p>2. Отделить человека от его качества</p> <p>3. Сказать о своих чувствах</p> <p>4. Смягчить критику комплиментом</p> <p>Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает во время высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести в последствии к сильному эмоциональному взрыву. Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки.&#160; Как правило, люди с заниженной самооценкой так себя и ведут.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; </p> <p>Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, а каждый кризис (столкновение интересов) нужно рассматривать не как трагедию, а как новый шанс улучшить отношения.</p> <p>Конструктивные способы решения конфликта:</p> <p>&#160; &#160;1. Включить внутреннего наблюдателя.</p> <p>&#160; &#160;2. Правильно выбрать время (не на пике эмоций).</p> <p>&#160; &#160;3. Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.</p> <p>&#160; &#160;4. Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.</p> <p>&#160; &#160;5. Найти массу вариантов решения проблемы.</p> <p>&#160; &#160;6. Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.</p> <p>&#160; &#160;7. Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».</p> <p>Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.</p> <p>Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть - это ответственность. Ее отдают, только если получают что-то взамен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.</p> <p>Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить друг друга, чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов - дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, чтобы объединить родителей против себя.</p> <p>Иногда при эмоциональной не зрелости за любовь принимают потребность в ней (чем больше выражены патопсихологические свойства чел. тем сильнее любовь). Тогда любовь носит защитную функцию, пытаясь защитить его от собственной ущербности. Но в то же время любовь - условие эмоционального роста.</p> <p>Если вы постоянно стремитесь к совершенству, прислушиваясь к любой критике, то вас ждет разочарование. Т.к. то, что для одного совершенство, то для другого извращение. Кроме того - стремление к совершенству, - еще один рычаг для манипуляций вами.</p> <p> В работе над собой помните: ошибки неизбежны на всяком пути, проблема не в том, чтобы не совершать их, а в правильном к ним отношении. Ошибку можно проанализировать и использовать на пути к цели. А можно ее использовать, как повод все бросить и увлеченно перемалывать свои неудачи.</p> <p>Глубокая внутренняя проблема в чем-то похожа на злокачественную опухоль, метастазы которой проникают во многие личностные образования. Поэтому ее нельзя победить сразу. Не ругайте себя за срывы и не требуйте от себя совершенства. Если это случилось, вы опять сорвались, то запишите ответы на такие вопросы: когда это случилось? после чего? что послужило непосредственной причиной этого? После этого составьте список своих удач. Сосредоточьтесь на своих удачах. Стоит ли из-за небольшого срыва отступать? Расслабьтесь под музыку, вспомните приятное, потом напишите, чему полезному вас научил этот срыв. Теперь посмотрите на все со стороны, с чувством юмора, не придавая чему-либо вообще большого значения.</p> <p>Жизнь сложна, но тем и интересна, если не пугаться ее сложности, а относится к ней с детским любопытством и оптимизмом, то у нас все получится! Желаю Удачи!</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:11:22 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>Вот и наступила золотая осень. Кто-то радуется смене сезонов, радуется каждому желтому листочку и теплому лучику солнца, а кто-то переживает, лето и отпуск давно позади, а впереди только холода, сезон дождей и серое небо перетекает в серое настроение. Предлагаем вам 10 способов как бороться с осенней хандрой.</p> <p>1.&#160; &#160; Ничто так не помогает в борьбе с плохим настроением, как физическая активность. Причем добиться возникновения эффекта мышечной радости можно не только банальной пробежкой вокруг дома, зарядкой можно сделать даже рутинную домашнюю работу, особенно эффективно безжалостно избавляться от старых привычных вещей.</p> <p>2.&#160; &#160; Более яркое освещение и больше солнечного света могут поднять настроение. Замените все лампочки в доме на более мощные, раздвиньте все шторы, повесьте на стену яркий солнечный плакат или календарь, или свою фотку с последнего отпуска и радуйтесь!</p> <p>3.&#160; &#160; Наполните комнату запахами, которые повышают настроение. Это могут быть аромосвечи, палочки или корки от апельсина, хвоя – все, что вам нравится.</p> <p>4.&#160; &#160; Улыбайтесь. Сначала придется себя заставлять, но как только вы увидите, что ваша улыбка поднимает настроение другим, что вам радостно отвечают на вашу улыбку, ваше хорошее настроение станет нормой.</p> <p>5.&#160; &#160; Ешьте побольше фруктов и овощей, особенно «солнечных» (оранжево-желтых) фруктов. Чем более ваш организм насыщен полезными витаминами и микроэлементами, тем меньше у него повода для грусти.</p> <p>6.&#160; &#160; Побольше воздуха. Регулярно проветривайте помещение, в котором находитесь, будь то рабочий кабинет или спальня, лучше постоянно оставлять форточку приоткрытой.</p> <p>7.&#160; &#160; Ловим последние теплые деньки, наслаждаемся красотой осени, вдыхаем воздух, напоенный дымом костров и поздних трав! Если есть такая возможность, то идем утром и вечером прогулочным шагом на работу и с работы. В выходные дни идем в лес за грибами.</p> <p>8.&#160; &#160; Побалуйте себя чем-то, например, запишитесь на курс массажа, к косметологу или сделайте новую прическу. Пусть не только природа меняется, но и вы.</p> <p>9.&#160; &#160; Духовная практика. Если мы систематически занимаемся духовной практикой, ум меньше реагирует на всевозможные неприятности и не только погодные. Да и мы с каждым днем становимся все лучше.</p> <p>10.&#160; &#160; Если и есть что-то, что отличает по-настоящему счастливых людей, так это то, как они строят отношения с окружающими. Если вы целый день проводите за компьютером, доставьте себе радость - пообщайтесь с кем-нибудь в реальной жизни. Даже в окружении незнакомых людей почувствуете себя лучше. Ведь в зрительном зале мы смеемся чаще, чем дома, сидя перед телевизором.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:11:02 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>Многие люди беспокоятся о том, что о них думают окружающие, или как они будут выглядеть в глазах других, когда что-то сделают. И чем больше окружающих нас людей, тем больше беспокойств и переживаний. В результате люди перестают быть самими собой в попытке быть и поступать как все, чтобы их не осудили. Если вы один из таких людей, эта статья для вас.</p> <p>Чаще всего подобные мысли и беспокойства вымышлены нами самими, так как большинство людей слишком заняты своими собственными жизнями, чтобы уделять значительное внимание тому, что вы делаете или как вы делаете. К тому же окружающие в свою очередь могут переживать о том, что вы думаете о них.</p> <p>Вам нужно просто выбросить из головы эти мысли! Вместо того, чтобы задумываться о том, что думают другие, проявите обеспокоенность о том, что вы думаете о себе.&#160; Осознайте, что мнения чужих – это мнение чужих вам людей. Ваше мнение о себе гораздо важнее мнения других людей, их мнения имеют очень мало общего с вашим. Никто из них не знает точно, на что вы способны, через что прошли и к чему вы стремитесь.</p> <p>Не бойтесь, что вы превратитесь в какого-то невнимательного, асоциального человека, если вы перестанете думать о том, что другие думают о вас.</p> <p>Всякий раз, когда вы начинаете что-то менять в своей жизни — начинаете новый бизнес, открываете для себя новую диету, меняете стиль одежды, появляется желание начать заниматься спортом или духовным развитием, то не удивляйтесь, увидев негативную реакцию со стороны окружающих. Это нормально. Окружающие могут начать приводить вам много примеров и объяснений, почему вы обречены на провал. В свою очередь, если вы внутренне чувствуете, что вы на правильном пути, то не позволяйте вами манипулировать.</p> <p>Конечно, бывает, что опасения окружающих оправдываются. Тогда что произойдет, если окружающие окажутся правы, а вы не добьетесь успеха? Что делать, если вы не достигли цели, о чем вас предупреждали? Это все не имеет значения, даже если они были правы. Это совершенно нормально, когда кто-то не достигает запланированного. Может, вам нужно было получить опыт и в следующий раз вы добьетесь успеха, а может вы, благодаря своим стараниям, добьетесь того, что не рассчитывали получить в начале своих перемен.</p> <p>Очень много окружающие предупреждают нас, что не следует что-то делать, но важно идти вперед и делать это в любом случае, но быть готовым и к провалам. Стараясь чего-то достигнуть, вы обретаете новые ценные знания или опыт, или новые полезные знакомства, что в конечном итоге приведет вас к успеху, а иногда и к крупным прорывам. Эти успехи никогда не произойдут, если вы не делаете попыток.</p> <p>Как история не раз показывала, неудачи — это неотъемлемые части успеха. Ничего страшного, если вам не удалось создать свой бизнес с первого раза. Ничего страшного, если вы выступили с речью, которая не понравилась публике. Ничего страшного, если вы готовились к марафону и не добежали до финиша. Любой человек может потерпеть неудачу. Неудача является одним из лучших способов учиться и расти.</p> <p>Также вам необходимо выработать уверенность в себе. Вы должны узнать и верить, что у вас есть возможности добиваться в жизни поставленных целей. Пока вы сами не поверите в себя, никто в вас не поверит. Вера в себя очень важна. И только когда вы будете пробовать с верой и стремлениями, у вас она будет расти с каждой вашей новой победой.</p> <p>Вера в себя это результат успеха. Пробуйте и добивайтесь успехов!</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:10:45 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Законы Вселенной действуют независимо от того, знаете вы о них или нет. Вы привлекаете новых людей, ситуации, болезни и многое другое в свою жизнь, но чаще всего люди называют это случайностями. Вот только случайности не случайны, это причинно-следственные связи. Один из вселенских законов - закон притяжения. Самое простое определение этого закона: &quot;Подобные вещи притягивают друг друга&quot;.</p> <p>Окружающий мир - это отражение и продолжение вас самих. Если вы не любите и не уважаете себя и так же относитесь к окружающим, то обязательно привлечете обиды и неприятности в свою жизнь. Если же вы раздражены и злы, то не удивляйтесь ссорам и конфликтным ситуациям. Если у вас добрые мысли и хорошее настроение, то и ситуации вас ждут соответствующие.</p> <p>Также важно помнить, что вы получаете только то, о чем думаете, независимо от того, хотите вы этого или нет. Закон притяжения является нейтральным, он не знает ни добра, ни зла, оно дает вам лишь то, о чем вы думаете. Вы - живой магнит. Вы можете одинаково притягивать здоровье и болезни, богатство и бедность, хороших и плохих людей, положительные и негативные ситуации.</p> <p>Обучение и использование закона притяжения является довольно интересным, потому что вы всегда можете смотреть и ждать, что же произойдет, вы можете сознательно кардинально поменять свою жизнь. Вы можете использовать этот закон для создания своего будущего!</p> <p>Как только вы узнаете как работает закон притяжения, вы можете использовать его для привлечения в свою жизнь того, чего вы хотите. Закон притяжения это всего лишь идея, но она требует практики. И как только вы начнете использовать этот закон и получать желаемые результаты, он станет частью вашей жизни навсегда.</p> <p>Как использовать закон притяжения?</p> <p>Вы должны понимать чего именно вы хотите и четко сформулировать свое желание. Дальше вам необходимо сфокусироваться на этом желании и начать позитивно мыслить, тем самым привлекая это в свою жизнь. Одним из главных факторов этого универсального закона энергии является создание сильной вибрации из ваших эмоций, чувств и мыслей. Каждая мысль не зависимо от того, позитивная она или негативная, имеет энергию. Вселенная реализует то, что обладает бОльшей энергией, а не то, что мы хотим или не хотим. Поэтому, на что мы направляем свое внимание, свои мысли и свои желания, то и получаем. Все ваши мысли, в сочетании с эмоциями, вибрирует из вас во вселенную и привлекают то, что вы хотите.</p> <p>Вам не нужно вдаваться в подробности о том, что происходит во Вселенной. Пусть Вселенная ищет способ, чтобы дать вам то, что вы хотите. Все, что вам необходимо потом сделать, это просто принять. Думаете, это просто? Зачастую, это может стать самым трудным, т.к. мы не привыкли получать подарки, тем более подарки судьбы.&#160; </p> <p>Всегда думайте только о хорошем, будьте оптимистом... и вы всегда будете получать то, что хотите и чего вы достойны.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:10:31 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>Существует замечательная притча, по которой когда-то Господь, кроме Адама, создал еще 9 мужчин и принес им тесто, чтобы они вылепили себе&#160; по женщине. Затем на подносе Бог вынес кусочки сахара и попросил, чтобы каждый взял по одному и угостил свою половину, что они и сделали. Но оказывается, кусочков было не 10, а 11 и Бог стал спрашивать, чья женщина съела 2 кусочка. Только никто не признался, хотя сахар, кстати, съел сам Адам. Но с тех пор мужчинам всегда кажется, что чужая женщина слаще, чем собственная (ведь она съела два кусочка сахара). И ведь это на самом деле так.</p> <p>Практически все семейные пары надевают на себя узы Гименея добровольно и&#160; по любви. Но проходит некоторое время и вот уже супругам (не только мужчинам), чужой кусок кажется вкуснее и слаще. Такова психология человека.<br />Во время букетно-конфетного периода каждый старается себя чуть приукрасить, но наступает время обыденности, рутины и можно уже не прятать свои недостатки, которые только множатся. Вот здесь все и начинается. Одни справляются самостоятельно, другие обращаются к подругам, друзьям и коллегам, ища утешение и поддержку. И не всегда их помощь оказывается, к сожалению, бескорыстной. Ведь зачастую именно они являются потенциальными партнерами для измены.</p> <p>Семейная пара напоминает упряжку двух лошадей, которых запрягают на свадьбе для того, чтобы бежать по дороге жизни. А чтобы их совместные скачки были гармоничными, супруги должны внимательно прислушиваться друг к другу и поддерживать. Много препятствий на семейном пути: обычные ссоры и раздоры, обиды и размолвки. Одним из таких препятствий и является измена.</p> <p>После постоянных недопониманий между супругами, связь с другим партнером вызывает массу непередаваемых эмоций. И именно на этот промежуток времени такие чувства абсолютно нормальны и предполагают выделение гормонов счастья (эндорфины), наслаждение, собственную востребованность, наполненность положительной энергией. Существует даже раздел науки, а именно позитивная психология,которая дает объяснения&#160; происходящему.</p> <p>И неважно, кто здесь прав и кто виноват. Можно, гордо подняв голову, просто уйти, не взяв ни рубля, ни рубахи. Однако если измена была без любви и трепетных отношений, а стоит ли так относиться к этому? Да, очень горько и больно, когда любимый человек, пусть даже на краткое время, предпочитает другого партнера. Практически в любой семье рано или поздно наступает такой период, когда супружеская пара стоит на грани выбора – снять себя семейные обязательства или, перепрыгнув через «глубокий овраг»,&#160; скакать дальше. Сколько семей распадается от гордости, обиды, оставляя в заложниках собственных детей. И если разбить свою семью именно по этой причине, то где гарантия что и со следующим партнером не произойдет то же самое?</p> <p>Счастье, как здоровье - их не ценишь, пока не потеряешь. Еще Эдуард Асадов писал: «От счастья - счастья не ищут. Та мудрость за нами рыщет. А мы о ней вспоминаем, когда уже все теряем». Так не стоит позволять себе такую роскошь – «потерять» счастье собственными руками!</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:10:15 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>Проблемы свободы выбора и свободы воли волнуют людей с давних времен. Человек хочет знать, насколько свободно он шагает по жизни. Не являются ли его действия лишь результатом давления внешних обстоятельств, которые складываются определенным образом и тем самым «создают» нашу жизнь. Почему из хорошего умного и доброго ребенка может вырасти вор или неудачник? Может двойки в школе – не вина ученика? И преступника не нужно сажать в тюрьму, ведь во всем виноват не он, а внешние обстоятельства, которые его таким сформировали? И у него просто не было свободы выбора? Может человек действует по определенной программе и есть вещи, которые «программируют» нашу жизнь? Осмыслением этих вопросов занимаются философия, педагогика, психология и даже кибернетика.</p> <p>Мозг – это компьютер</p> <p>Впервые работу мозга человека и работу компьютера сравнил известный английский ученый Алан Тьюринг. В функционировании психики человека и компьютера он обнаружил сходные принципы. Первое подобие человека и компьютера - способность накапливать информацию. Компьютер запоминает информацию, записывая и сохраняя базы данных. Мы тоже запоминаем множество различной информации. Особенно активно это происходит в детском возрасте, когда мозг человека специально настроен так, чтобы усваивать большой объем знаний.</p> <p>Но усвоение информации - это еще не все в процессе обучения. Маленькому человеку еще нужно научиться логически мыслить. Способность действовать логично – второе общее свойство для людей и компьютеров. Можно сказать, что человеческая логика и компьютерные программы, в которых прописана определенная последовательность действий, работают по одному принципу. Из информации, которую ребенок получает от старших, он пытается усвоить какие-то закономерности, вывести правила, и это очень напоминает запись определенной программы в компьютер.</p> <p>Но исследования последних лет показывают, что человек в дошкольном и младшем школьном возрасте предрасположен не столько к логическому мышлению, сколько к некритическому восприятию того, что ему преподносится взрослыми. Какую же информацию «вкладывают» в детей взрослые и как они это делают?</p> <p>Родительское программирование</p> <p>Так называется вторая часть книги «Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы» известного американского психолога Эрика Берна. В этой главе Берн рассматривает период жизни ребенка с 6 до 10 лет. Этот возраст характеризуется активным стремлением ребенка к познанию, выявлению сценариев поведения в различных ситуациях и их запоминанию. Берн пишет, что происходит «примерка» сценариев на себя. А герои, которым можно подражать и сюжеты для сценариев берутся из сказок и историй, которые дети слышат от взрослых.</p> <p>Для ребенка в сказке все понятно, потому что он еще не привык, как взрослый, выстраивать причинно-следственные связи. Его не удивляют заметные взрослому нелогичности в поведении сказочных героев и волшебные свойства предметов. Юный человек просто переживает события, происходящие в сказочной истории. А если сказка рассказана человеком, которому ребенок доверяет (папой, мамой, дедушкой, бабушкой, воспитателем и т.д.), то она представляет для ребенка захватывающее реальное событие, становится основой, на которой впоследствии сформируется его психика. По мнению Берна, такие сказочные истории предоставляют юному человеку героя, достойного для подражания. Кстати, достойным подражания может быть и злодей, если ему находится оправдание. А еще сказка «подскажет» жизненные сценарии и сформирует идеалы. Конечно, это не значит, что жизнь человека сложится по сюжету, «как в сказке». В реальном мире на нас и наше поведение влияет множество внешних обстоятельств. К тому же все мы индивидуальны, а значит и жизненные пути наши не одинаковы.</p> <p>Золушки, принцессы и богатыри</p> <p>Насколько же все-таки сказка может «впечататься» в нашу жизнь? Можем ли мы увидеть в повседневной жизни людей, которые подражают сказочным героям? Конечно можем! Среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые, в определенный момент времени «проигрывают» сценарий, в котором играют роль Белоснежки, Золушки или Ильи Муромца. Белоснежка постоянно заботится о тех, кто меньше, младше, угнетеннее. Золушка работает не покладая рук и ждет принца, которого будет потом всю жизнь холить и лелеять. А Илья Муромец всегда готов бороться с врагами и рубить с плеча.… Присмотревшись к взрослым людям и их поведению можно увидеть, каких сказочных персонажей они подсознательно выбрали для подражания и даже угадать их любимую сказку.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:09:56 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>Самая великая сила человеческого духа не в избежании неудач, а в умении подняться после каждого падения.<br />Ралф Уолдо Эмерсон</p> <p>Сильный духом человек — это человек, который точно знает, что он хочет и знает в чем смысл его жизни, а также не размениваясь по мелочам идет к четко поставленной цели достигая мечты, одновременно помогая людям, которые его окружают, заряжая их собственным оптимизмом. Это человек, который способен одерживать победу над собой и над обстоятельствами, его реакция на ситуацию всегда положительная, ведь от отрицательных мыслей возникают и отрицательные состояния в организме. <br />А к отрицательным мыслям приводят три вещи — страхи, переживания о прошлом, жалость к себе.<br />Первое правило сильного человека — не бегите от страха.</p> <p>Если вы разберетесь в себе, то увидите, что многие ваши страхи — воображаемые. Вы беспокоитесь по поводу того, что ещё не произошло, но, как вам кажется, может произойти, тогда как опасения абсолютно необоснованны. Бывают, конечно, и реальные, обоснованные страхи. Но ни от воображаемых, ни от реальных страхов нельзя бежать, нельзя прятаться, скрываться. Страх, которому мы посмотрели прямо в глаза, уже не страшен. Страх, которому мы боимся заглянуть в глаза, и впрямь способен убить нас.</p> <p>Второе правило сильного человека — не тратьте силы на жалость к себе.</p> <p>Жалость к себе, обиды на жизнь истощают и опустошают нас, и абсолютно ничего не дают взамен. Они заставляют нас двигаться по замкнутому кругу, годами возвращаясь к одним и тем же горьким мыслям и не позволяя вырваться к свету, свободе, надежде и оптимизму.<br />Многие обиды и сожаления о прошлом тоже заставляют нас тратить силы впустую и отдаляют от исцеления. Обиды не спасают, а лишь ухудшают ваше состояние. Избавьтесь от обид на жизнь и судьбу. На других людей и себя самого — и вы приблизите свое выздоровление.</p> <p>Третье правило сильного человека — не живите в прошлом.</p> <p>Помните: никогда не поздно начать все сначала. Но для того, чтобы начать меняться, чтобы начать новую жизнь, надо отпустить от себя прошлое, не важно, хорошим оно было или плохим. Нельзя жить с грузом прошлых потерь и неудач. Нельзя жить с сожалением о прошлом ушедшем счастье. Это отнимает силы и лишает надежды на будущее. Всё уже ушло — так отпустите ушедшее с миром, не старайтесь его вернуть, это вам всё равно не удастся. Живите сегодняшним днем.</p> <p>Из этих правил вытекают и следствия.</p> <p>• Не зацикливайтесь на мыслях о плохом. Создайте в своей памяти копилку хороших воспоминаний и почаще возвращайтесь к тому хорошему, что было в вашей жизни, но без сожалений, а только с радостным осознанием, что это было, а значит, осталось с вами навсегда. Мечтайте о хорошем. Стройте планы. Научитесь видеть хорошее в окружающей вас жизни и не акцентировать внимания на плохом.</p> <p>• Научитесь вести себя так, как будто у вас все благополучно — независимо от того, как у вас обстоят дела на самом деле, каково ваше здоровье на самом деле. Что мы думаем о себе, тем мы и становимся — не забывайте об этом! Но не превращайте свое поведение в показуху, когда вы хотите другим людям продемонстрировать, что у вас будто бы все хорошо. Делайте это не для других, а для себя, даже наедине с собой. Когда мы держим голову высоко и говорим себе, что у нас все хорошо, мы своими положительными мыслями притягиваем в нашу жизнь благополучие.</p> <p>• Никогда не говорите себе: «Я не могу», — чего бы это ни касалось: выздоровления, работы, физических упражнений. Лучше скажите: «Я не хочу». Говоря «не могу», мы очень сильно ограничиваем свои собственные возможности. Если вам кажется, что какое-то дело вам не по силам, постарайтесь не размышлять излишне над тем, можете вы это сделать или нет, а лучше попробуйте без размышлений начать это делать. Вы с удивлением обнаружите, что можете на самом деле очень много — гораздо больше, чем думали сами. Делайте, не говорите «не могу»! И увидите, что можете!</p> <p>• Помните о том, что ни удачи, ни поражения, ни болезни, ни здоровье не возникают ниоткуда, не появляются сами по себе. Человек создан из того, что он делал и о чем он думал в прошлом. Из этого складывается наше настоящее. А сейчас, в настоящем, мы закладываем ростки нашего будущего. Все, что человек думает, во что он верит, что он делает сейчас, — из всего этого сложится будущее.</p> <p>• Остерегайтесь сравнивать себя с другими.<br />Вы знаете о себе все: ваши сильные и слабые стороны, ваши успехи и ваши поражения. Все, что вы знаете о других – это лишь то, что они сами предпочли сделать видимым для окружающих, и обычно это бывают только их успехи.</p> <p>• Постарайтесь во всех удачах благодарить обстоятельства, а во всех неудачах винить только себя.<br />Помните: нет безвыходных положений, кроме смерти. Никогда не опускайте рук. Пока мы живы, мы способны улучшить свою жизнь.</p> <p>• Неприятности – предвестники успеха. Попытки любой ценой оставаться в пределах вашей личной «зоны комфорта», а также попустительство страхам нарушают творческий подход к жизни и лишают вас шансов добиться успеха. Для того, чтобы достичь сколько-нибудь стоящих целей, вы должны осознать, что жизненный дискомфорт, неприятности всегда предшествуют успеху.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:07:55 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>Ну, 100%-ой гарантии не даёт даже господь Бог. И всё же... Посмотрите на людей вокруг. Среди них много успешных? М.. да… Негусто… Попробуем разобраться, что же делать, чтобы достигнуть успеха, к которому мы так стремимся.<br />0. Главное, без чего не бывает никакого Успеха. То, без чего всё остальное теряет смысл и становится всего лишь видимостью Успеха, его жалким подражанием. Мечтайте. Определите в своих мечтах, что же для вас лично является Успехом. Только не делитесь этой информацией ни с кем. Слишком велика вероятность, что над Вами посмеются, а Мечты ваши растопчут критикой, насмешками и рациональными упреками в «непрактичности».</p> <p>1. Думай, анализируй, планируй. «Да чё тут думать, работать надо…» - ответят Вам , если Вы спросите «как достигнуть успеха» те самые 90 с лишним процента населения. Работать, конечно, надо. Только делать работу по достижению своей Мечты надо умом, а не горбом. И, желательно, чужими руками. Потому, что у вас рук всего две, а нанять вы можете хоть сто человек. И тогда уже у вас будет 200 рук, да и 100 голов ещё в придачу. Ну, или наоборот. Люди, в большинстве своём не любят думать, «заморачиваться». Подумайте за них, мотивируйте, а они сделают за Вас всю грязную работу.</p> <p>2. Действуй как можно быстрее! «Время-дьявол, скорость - ангел». Как точно говорит об этом бесценном ресурсе американская поговорка. Люди, продумав план и начинающие без колебаний и «раскачки» воплощать его в жизнь неизменно добиваются успеха. А гениальные мечтатели, которые так и не смогли оторвать свою «пятую точку» от дивана или мозг от компьютерных и телевизионных «убивателей времени» всегда остаются ни с чем.</p> <p>3. Расставляй приоритеты. Первыми должны выполняться самые важные дела. Большинство же делает сначала… привычные. А на важные время уже не остаётся. Как определить важность? Очень просто! Насколько дело, которое вы собираетесь делать, приближает вас к вашей мечте. Чем больше, тем важнее дело. А можно ли достигать Успеха часто, быстро и… гарантированно?</p> <p>4. Начав дело, доведи его до логического конца. Подавляющее большинство народонаселения делать это просто не умеют. Или не хотят, или… черт его знает. Но бросают начатое и в начале, и в середине и, что самое обидное, в конце, когда до цели остался лишь один шаг, еще одно усилие! А сделать его … лениво, страшно, да к тому же и «обстоятельства» в этот момент обычно складываются не в Вашу пользу, как бы «проверяя на вшивость» твёрдость вашего духа. Достойны ли вы этой награды. Вот тут-то и выясняется, что большинство и недостойны совсем. А что делать, чтобы быть достойным? Правило простое: «никогда, никогда, никогда не сдавайтесь. Пока вы не признали себя побежденным вас невозможно победить!» Даже когда всё плохо, всё не так и все окружающие уже подняли лапки! Именно внутренняя уверенность в победе, несмотря ни на какие «обстоятельства» и помогает победить вот эти «обстоятельства». Смелым помогают боги, трусам и нытикам не помогает никто и ничто!</p> <p>5. Стремись к совершенству. Дело, если уж оно начато, должно быть выполнено самым лучшим (в данных обстоятельствах) образом. Именно маниакальное стремление улучшить, оптимизировать, учиться новому и т.д. отличают людей успеха от людей типа «и так сойдёт». Результаты работы успешного человека обычно не надо доделывать, переделывать, обезглючивать… Они работают!</p> <p>6.&#160; Празднуй победу. Дело сделано, быстро, качественно, доведено до конца. Так наслаждайтесь этим! Хвалите себя! Купайтесь в лучах славы! Пусть даже эта слава будет сначала только в вашем воображении, она постепенно выйдет наружу и её почувствуют все окружающие! Записывайте свои успехи, чтобы мотивировать себя в тяжелые времена.</p> <p>И тогда, для вас просто не будет причин не достигнуть того, что вы сами, а не добренькие дяди и тети, считаете Успехом.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:07:37 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>Утро многими недооценивается. Задумайтесь, что вы делаете по утрам, с чего начинается каждый ваш новый день. Большую часть времени вы проводите по утрам, выполняя все или почти все по привычке, на автопилоте. Таким образом, ваши дни также&#160; проходят на автопилоте – дом – работа – дом. Если добавить хотя бы немного осознанности и позитивности в утренние минуты вашей жизни, то это окажет огромный эффект не только на весь день, но и на ваше будущее.</p> <p>Итак, перед вами 25 способов, как можно начать свой день. Вы можете каждое утро сделать неповторимым, можете выбрать что-то одно из списка и привнести его в свою жизнь. Главное, чтобы каждое ваше утро стало радостным и приятным.</p> <p>1. Медитация</p> <p>Медитируйте от 15 до 60 минут. Известно очень много техник медитаций, выберите ту, которая подходит именно вам, и наполните свое утро и день энергией. Медитация также помогает регулировать хаотичность ума. Медитировать легче утром, т.к. меньше отвлекающих факторов.</p> <p>2. Ведение дневника</p> <p>Именно утро – наилучшее время для ведения дневника. Можно записать запомнившийся сон, ощущения во время медитации, события вчерашнего дня и планы на сегодняшний день. Это великолепный способ привести свои мысли и планы в порядок и сосредоточиться на главном.</p> <p>3. Насладиться утренней тишиной</p> <p>Ничего не делать, просто почувствовать тишину, звуки просыпающегося дня, щебетание птиц, полюбоваться небом и облаками, понаблюдать, как просыпаются ваши родные, и пусть вся эта красота распространится по всей душе и телу и задаст тон новому дню.</p> <p>4. Будьте благодарны</p> <p>Хорошая практика – благодарность. За что? Да за что угодно – за вашу семью, ваше богатство, здоровье или за настоящий момент. Утром все спят и никто не может вас подслушать, поэтому вы можете свободно и искренне выразить свою благодарность, а потом начать свой день, как обычно. Это всего лишь 5 минут, но хорошее настроение вам обеспечено.</p> <p>5. Откройте все окна</p> <p>Независимо от того, какое сейчас время года. Если зима и на улице холодно, то это даже лучше. Откройте окна спальни, гостиной, окна кухни. Пусть свежий воздух проникает внутрь дома (квартиры), добро пожаловать небольшому шум города, который просыпается вместе с вами, позвольте и себе быть обновленным. Вчера уже не существует и сегодня совершенно новый день. Эти открытые окна подсознательно позволяют получать чувство новизны и свежести (не только воздуха, но и свежести идей, восприятия).</p> <p>6. Выбрасывайте ненужные вещи</p> <p>Частом утром мы тратим много времени на поиск необходимой вещи – носков, важных документов, ключей от машины и т.д. Поиск осложняется тем, что в доме много лишних вещей, да и вы не сторонник класть все на свои места. Избавление от хлама, которое только загромождает ваше пространство, дает мощный заряд положительной энергии. Если это слишком радикальный метод, тогда можно удивить близких, наведя в доме порядок, а ненужные вещи сложить в отдельный ящик для вечернего обсуждения в кругу семьи о дальнейшей необходимости старого будильника и стопки газет 2-летней давности.</p> <p>7. Помогите кому-нибудь</p> <p>Как приятно начинать свой день с осознания, что ты уже сделал что-то хорошее, полезное и доброе. Однозначно, день уже прожит не зря. Вы можете помочь своей жене/мужу проснуться в хорошем настроении, детям – проснуться для новых приключений и радостных событий, подвезти соседа до метро, покормить бродячую собаку и т.д.</p> <p>8. Зарядка или йога</p> <p>Есть сторонники и противники зарядки по утрам, так что решать вам, когда делать зарядку. Важно ее делать. Наше тело нуждается не в меньшем уходе, чем наша одежда, аксессуары, с той лишь разницей, что новое тело мы не купим, а испортить свое можем очень быстро (курение, алкоголь, фаст-фуд способствуют этому).&#160; Ваше тело имеет механизм обратной связи с вами, который называется &quot;эндорфины&quot;. Каждый раз, когда вы начинаете свой день с хорошей тренировки, у вас будет прилив эндорфинов, а значит, и хорошего настроения и самочувствия, который, как правило, длится до вечера. Йога помогает привести не только тело в порядок, но и ум. Если делать ее регулярно, вы станните очень спокойным, уравновешенным человеком с гибким телом и умом.</p> <p>9. Проведите 5 минут в саду</p> <p>Посвятите 5 минут своего утреннего времени общению с растениями в саду или на балконе. Хорошо начинать день с вдыхания свежего воздуха, запаха цветов и чувствовать вибрацию зеленой жизни. Такое начало дня помогает очистить ваш ум и раскрыть чувства, ваше тело погружается в гармонию с окружающим миром, что гораздо лучше, чем погружение в поток проблем и переживаний предстоящего дня.</p> <p>10. Простите кого-нибудь</p> <p>Прости и отпусти. Утро очень хорошо подходит для этого. Если вы вчера с кем-то поссорились, сегодня причина раздора кажется не такой уж важной, и, вместо того, чтобы носить в себе обиду и злость, будьте мудрее, простите того человека. Так вы и себе облегчите душу и человек сделаете день приятным. Не менее важно прощать себя, не важно, что вы совершили вчера, если вы действительно поступили плохо, извинитесь и извините самого себя, и пообещайте не повторить подобной ошибки в будущем. На ошибках учатся, а не вешаются.</p> <p>11. Подумайте о том, кого любите</p> <p>Это займет всего 5 минут, но любовь – самое важное в нашей жизни. О чем думаешь, то и привлекаешь в свою жизнь. Не привлекайте проблемы, привлекайте любовь, даже, если у вас нет половинки, у вас есть родители, друзья, кошка и т.д. Подумайте о них, улыбнитесь, подарите им свою любовь и тепло и с оптимизмом встречайте новый радостный день.</p> <p>12. Сделайте кофе или чай для вашего партнера</p> <p>Утренний ритуал совместного чае(кофе)пития поможет вам не только взбодриться, но и начать свой день со счастливой улыбки партнера, неспешной беседой за чашкой остывающего напитка. Это помогает расставить правильные приоритеты в нашей жизни и ценить дары жизни. Ведь ухаживания не заканчиваются со вступлением в брак. Делайте друг другу приятные мелочи и жизнь засияет новыми красками.</p> <p>13. Напишите благодарственное письмо</p> <p>Вы можете не отправить его, просто напишите его. В первый раз вы можете испытать шок, непонятно кому и зачем его писать. Но разве не печально осознавать, что нам некому сказать &quot;спасибо&quot;? Переступив через свою нерешительность, мы можем принести много радости и света другим и сделать мир немного добрее. Напишите маленькое письмо с описанием события, за которое вы благодарны. Это может быть благодарность жене за вкусный ужин, ребенку за его веселые игры и задорный смех, заказчику за его внимание и доверие, продавщице за ее приветливость и т.д. Таким образом, вы покажите людям, что замечаете все, что они для вас делают, цените это, а также платите им добром за добро.</p> <p>14. Возьмите выходной день</p> <p>Важно чувствовать, когда вам нужен отдых или смена деятельности, не стоит идти на работу, если вы устали, даже если вы работаете сами на себя. Всех денег никогда не заработаешь, а вот здоровье подорвать можете, да еще и сорветесь на кого-то или сделаете свою работу некачественно. Возьмите выходной и весь день посвятите себе – порисуйте, сходите с детьми в парк, почитайте, сходите в кино или посидите в одиночестве, поразмыслив о своей жизни и планах на будущее, в правильном ли вы направлении двигаетесь, не превратилась ли жизнь в рутину.</p> <p>15. Выучите новые слова на иностранном языке</p> <p>Каждое утро выучивайте несколько слов или предложений и через год вы сможете без труда объясниться в другой стране. Стимулом может служить поездка заграницу, которую вы давно планируете, но переживаете из-за незнания языка. Вам не нужно знать грамматику, но элементарные предложения и вас поймут.&#160; Кроме этого, это постоянная тренировка вашей памяти, что очень полезно людям после 30-ти лет. А еще вы можете удивить близких, блеснув парой-тройкой фраз на испанском или китайском, или поговоркой на латыни с переводом на русский.</p> <p>16. Представьте, что вы проснулись на Гаити</p> <p>Каким бы было ваше утро, если бы вы проснулись на Гаити, Гоа, Таиланде или Париже. Если вы там были, то вспомните свои ощущения, окружающие вас запахи, виды из вашего окна. Если никогда не были, то позвольте себе помечтать, пофантазировать. Окунитесь в этот мир ощущений, воспоминаний. Через 5 минут, возвращаясь в ваш настоящий день, вы будете чувствовать себя так, как будто вернулись домой после долгой поездки, что отчасти правда.</p> <p>17. Короткая прогулка</p> <p>Не ленитесь, встаньте на полчаса раньше. Если вы не занимаетесь бегом или зарядкой, хотя бы позвольте себе пройтись ранним утром вокруг дома или же поставьте машину подальше от офиса, что позволит вам утром и вечером совершать 5-10 минутные пешие прогулки. Вдохните свежесть воздуха, осмотрите окрестности, поиграйте с соседской собакой, понаблюдайте за рассветом, вслушайтесь в звуки природы. Когда вы вернетесь домой, ваш день будет совершенно другим.</p> <p>18. Наведите порядок на рабочем столе</p> <p>Начните свой день с наведения порядка на рабочем столе, протрите пыль, уберите все лишнее и&#160; создайте рабочую обстановку. Вы потратите всего пару минут, зато они помогут вам настроиться на рабочий лад, да и работать приятнее в чистоте, когда все на своих местах.</p> <p>19. Пойте песни</p> <p>Отличная идея петь в душе или в машине по дороге на работу. Не важно, если вы не умеете петь, просто позвольте себе самовыражаться. Вы можете всего лишь подпевать или громко петь в душе, важно не останавливать себя из-за страха быть услышанным или получить неодобрение со стороны близких. Предложите им тоже самовыражаться – в пении, рисовании, танцах.</p> <p>20. Аффирмация или мотивация</p> <p>Вы можете начинать свой день с положительных фраз, например, сегодня удачный день для сделки, у меня все получится, потому что у меня хорошее настроения, я счастлив и нахожусь в гармонии с собой и природой. Это может занять даже меньше, чем 5 минут, и это мощный инструмент для направления энергии. Хитрость заключается в том, чтобы продолжать это, по крайней мере, несколько недель. Но преимущество в том, что это мероприятие является очень мощным. Вы можете сделать установку на богатство, чтобы бросить курить, похудеть, встретить свою судьбу и т.д. Важно, чтобы это было позитивное утверждение, и вы сами в это верили, тогда успех вам гарантирован.</p> <p>21. Почистите компьютер</p> <p>Избавьтесь от старых сообщений, журналов или ненужных файлов, оставшиеся -рассортируйте по папкам. Приведите в порядок свой компьютер и рабочий стол на компьютере. Не превращайтесь в хомяка, который тянет все в свою норку. Вместо того, чтобы покупать новый жесткий и тратить часы на поиск нужного документа или песни, займитесь чисткой компьютера. Если вы не открывали файл более года, то вряд ли вы откроете его в ближайшие 5 лет. Если информация действительно может когда-нибудь пригодиться, запишите ее на диск и освободите место на компьютере. Экономьте ваше время и усилия.</p> <p>22. Встречайте восход солнца</p> <p>Так много заряда энергии вы получите, просто наблюдая за восходом солнца. Осознание, что вы часть природы, часть огромного космического процесса, добавляет ответственности в вашу жизнь. Вы заряжаетесь энергией и решаете, как использовать ее сегодня. К тому же, встав раньше, у вас есть несколько свободных часов, которые вы можете посвятить себя, своей семье или творчеству.</p> <p>23. Сфотографируйте себя</p> <p>Вначале это будет малоприятным занятием. Ну что замечательного в том, что вы видите себя заспанного с взлохмаченной прической? Но, оказывается, это очень полезно. Не сам процесс фотографирования себя каждое утро, а процесс принятия себя такого, как ты есть – без косметики, без натянутой улыбки. Если вы будете достаточно смелы, чтобы делать это ежедневно, то вам очень быстро наскучит вставать в плохом настроении, вы все больше будете радоваться каждому дню, утреннему солнцу, своему изображению на фото.</p> <p>24. Отмените одну задачу</p> <p>Одну задачу из множества, которые запланированы на сегодня, отмените.&#160; Это даст вам немного времени на что-то другое, приятное. Например, сегодня запланирован поход за покупками, вы можете попросить мужа/жену заехать в магазин, заказать доставку продуктов на дом, сходить завтра, а это время посвятить себе или творчеству. Это даст вам столь необходимое ощущение свободы и гибкости.</p> <p>25. Закаливание или холодный душ</p> <p>Это даст вам огромный заряд энергии и бодрости, которой хватит на целый день. Вы не только полностью проснетесь, но и зарядитесь энергией. А если будете делать это регулярно, то вашему здоровью и бодрости позавидует любой. Закаливайтесь на здоровье!</p> <p>Старайтесь не утонуть в рутине, делайте свою жизнь разнообразнее, интереснее, ярче!</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:07:21 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>Sedona - метод (Метод Освобождения эмоций), разработан Лестером Левенсоном. Лестер Левинсон был весьма преуспевающим продюсером, когда неожиданно для себя оказался в клинике с целым набором сердечно-сосудистых заболеваний. Врачи пророчили ему скорую смерть или (и) быть прикованным к постели до конца жизни. Но Л.Левинсон решил для себя по-другому. Он понял, что все его проблемы имеют свой ключ на эмоциональном уровне. Поэтому он разработал и применил для себя очень простой и очень эффективный метод &quot;освобождения эмоций&quot;.</p> <p>Вскоре, к великому изумлению врачей он полностью выздоровел. Получив столь впечатляющие результаты Л.Левинсон решил поделиться своими достижениями с остальными. Доработав свой метод, таким образом, чтобы тот был прост и доступен каждому и в любой области жизни Л.Левинсон остаток жизни (а прожил он еще 20 лет - до 68 лет) посвятил популяризации своего метода.</p> <p>Большинство людей используют три способа обращения со своими чувствами и эмоциями: подавление, выражение и избегание.</p> <p>Подавление - это самый худший метод, поскольку подавленные эмоции и чувства не уходят, а нарастают и нагнаиваются внутри нас, вызывая тревожность, напряжение, депрессию и целый ряд связанных со стрессом проблем. Подавленная энергия этих эмоций, в конце концов, начинает управлять вами способами, которые вам не нравятся и вам неподвластны.</p> <p>Выражение - это, своего рода, вентиляция. &quot;Взрываясь&quot; иногда или &quot;теряя терпение&quot; мы освобождаемся от гнета накопившихся эмоций. Можно даже почувствовать себя хорошо, поскольку это переводит энергию в действия. Но это вовсе не значит, что вы избавились от этих чувств, это всего лишь временное облегчение. К тому же выражение наших эмоций может быть неприятно для человека, который все это получает. Это, в свою очередь может вызывать еще больший стресс, поскольку мы начинаем испытывать вину за то, что задели кого-то, выражая свои естественные чувства.</p> <p>Избегание - это способ справляться с эмоциями, отвлекаясь от них посредством всяких развлечений: беседы, телевизор, еда, курение, выпивка, наркотики, кино, секс и т.д. Но, несмотря на наши попытки избегания, все эти чувства до сих пор здесь и продолжают взимать с нас свою пошлину в виде напряженности. Таким образом, избегание - это всего лишь одна из форм подавления. В настоящее время уже доказано, что различные эмоции и желания находят свое отражение в нашем теле в виде зажимов (напряжения, спазмов) в совершенно определенных областях. Кстати, на избавлении от этих зажимов направлены методы так называемой &quot;телесно ориентированной психотерапии&quot;, дающие порой совершенно фантастические результаты, недостижимые лекарственными методами.</p> <p>Даже систематические занятия по полной релаксации всех групп мышц (метод прогрессивной релаксации) дает очень хорошие результаты по оздоровлению психики и тела и значительному улучшению умственных способностей. Поскольку буквально каждая клеточка нашего тела имеет свое представительство в нашем мозге, и любое напряжение в теле, естественно, имеет соответствующую ему зону возбуждения в мозге.</p> <p>Таким образом, чем больше таких зон возбуждения, тем меньше ресурсов остается у мозга для нормальной умственной деятельности. Интересно отметить, что, согласно этой теории, &quot;хорошие&quot; чувства и эмоции почти ничем не отличаются от &quot;плохих&quot;, и так же имеют свое представительство в теле и мозге. Поэтому метод освобождения эмоций направлен на работу со всеми типами эмоций. Многолетняя практика его применения уже доказала эффективность и необходимость такого подхода.</p> <p>Метод освобождения эмоций - это мощный метод тренировки мозга для достижения гармонии и, даже, - ускорения мышления, реализуемый без каких-либо технических средств. Это наиболее здоровый путь обращения со своими эмоциями. Эта техника имеет эффект накопления. Каждый раз, когда вы освобождаете эмоции, высвобождается заряд подавленной энергии (дополнительные зоны мозга), помогающий вам в дальнейшем более ясно мыслить, быть более способным действовать в любых ситуациях более спокойно и более продуктивным и полезным для здоровья способом.</p> <p>Со временем, освобождая все больше и больше подавленной энергии, вы можете достигнуть состояния невозмутимости, в котором ни один человек или событие не смогут выбить вас из равновесия или лишить вас состояния спокойной ясности. Все, кто занимаются по этому методу, отмечают очень быстрые положительные изменения душевного и физического состояния. К тому же, их жизненные цели и планы становились более ясными для них самих и более позитивными.</p> <p>Не надо думать, что в результате использования метода человек становится похожим на бесчувственную куклу, наоборот, вы возвращаете себе способность испытывать сильные и чистые эмоции, как в детстве, но, не &quot;приклеиваясь&quot; к ним надолго. Также, нет никакой необходимости специально заниматься по этому методу всю жизнь с каждой эмоцией. Примерно через три недели регулярных занятий метод переводится &quot;на автомат&quot; и остается с вами навсегда. В дальнейшем, достаточно будет лишь обратить внимание на свои чувства, чтобы произошло естественное автоматическое освобождение.</p> <p>Шаг первый:</p> <p>Фокусировка. Вначале необходимо сосредоточиться на какой-либо проблемной области в вашей жизни - что-то, что требует неотложного решения. Возможно это отношения с любимым человеком, родителями или детьми; это может касаться вашей работы, здоровья или ваших страхов.</p> <p>Или вы просто можете спросить себя: &quot;Какие чувства владеют мной сейчас? Какие эмоции я сейчас испытываю? Вы можете сфокусироваться на проблеме либо до начала, либо после окончания тренировочной сессии. Один из способов, с помощью которого вы можете узнать, с какой проблемной областью вам необходимо поработать, или, что вы, на самом деле, чувствуете сейчас - это выйти на &quot;нулевой уровень&quot;, то есть, попросту, глубоко расслабиться (используя любую, доступную вам, технику).</p> <p>Шаг второй:</p> <p>Чувствуйте. Как только вы вышли на &quot;нулевой уровень&quot;, обдумайте - с какой проблемой вы хотели бы справиться. Сфокусировавшись, определите свои чувства относительно проблемы. Выполнив первый шаг, обратитесь прямо к своим актуальным чувствам. Спросите себя: &quot;Что я чувствую сейчас?&quot;. Лестер Левенсон обнаружил, что все наши эмоции и чувства могут быть разделены на девять основных категорий, или чувств.</p> <p>Апатия. Множество других эмоций и чувств являются результатом апатии или сопутствуют ей. Когда мы спрашиваем себя, что мы чувствуем, мы можем использовать такие слова, как: скука, ненужность, отсутствие заботы о себе, душевный холод, отчужденность, безразличие, побежденность, подавленность, обескураженность, разочарование, истощенность, забытость, бесполезность, безнадежность, безрадостность, нерешительность, безразличие, лень, потерянность, утрата, отрицание, оцепенение, подавленность, бессилие, покорность, безропотность, оглушенность, дезориентация, застревание, усталость, рассеянность, бесполезность, бессмысленность усилий, низкая самооценка. Все это, согласно Левенсону является разновидностью апатии.</p> <p>Горе. Мы можем использовать такие слова, как: покинутость, обида, вина, душевная мука, стыд, предательство, уныние, обманутость, скованность, беспомощность, душевная боль, отверженность, потерянность, тоска, утрата, грусть, непонимание, разрыв, жалость, я несчастный, раскаяние, отброшенность, угрызения совести, печаль.</p> <p>Страх. Разновидности страха включают в себя: беспокойство, озабоченность, осторожность, предусмотрительность, трусость, подозрительность, боязливость, предчувствия, замешательство, тревога, нервозность, паника, испуг, шаткость, застенчивость, скептичность, боязнь сцены, напряжение, загнанность.</p> <p>Страсть. Это &quot;Я хочу&quot; эмоция. Мы можем чувствовать: ожидание (предчувствие), страстное желание, потребность, желание, блуждание, управляемость, зависть, тщетность, жадность, нетерпеливость, манипулятивность, нужда, одержимость, давление, безжалостность, эгоизм, злоба.</p> <p>Гнев. Мы можем чувствовать: агрессивность, раздражение, аргументированность, вызов, требовательность, отвращение, свирепость, тщетность, взбешенность, ненависть, нетерпимость, ревность, помешательство, значимость, оскарбленность, бунтарство, обида, негодование, грубость, озлобление, строгость, упорство, упрямство, угрюмость, мстительность, злость, ярость.</p> <p>Гордость. Мы можем чувствовать: исключительность, надменность, высокомерие, хвастливость, одаренность, презрение, дерзость, критичность, разборчивость, осуждение, праведность, непреклонность, самолюбие, снобизм, удача, превосходство, непростительность, тщеславие.</p> <p>Храбрость. Разновидности чувств могут быть следующие: предприимчивость, авантюрность, живость, проворность, компетентность, целеустремленность, осведомленность, уверенность, творчество, дерзость, смелость, отвага, решительность, энергичность, счастье, независимость, любовь, мотивированность, открытость, верный, позитивизм, находчивость, самодостаточность, устойчивость, основательный, сила.</p> <p>Принятие (одобрение). Мы можем чувствовать: уравновешенность, прекрасное, сострадание, удовольствие, восторг, наслаждение, восхищение, эмпатия, дружелюбие, нежность, радость, любовь, открытость, восприимчивость, безопасность, понимание, удивление.</p> <p>Мир. Мы можем чувствовать: душевный покой, равновесие, завершенность, свободу, выполнимость, совершенство, непорочность, умиротворенность, безмятежность, спокойствие (отсутствие физического напряжения), целостность.</p> <p>Шаг третий:</p> <p>Идентифицируйте свои чувства. Теперь, имея в виду этот список, определите, что вы в действительности чувствуете. Откройте себя, начните осознавать свои физические ощущения - чувствуете ли вы стесненность в грудной клетке? Напряжение в желудке? Чувство тяжести? Сердцебиение? Когда начнете осознавать свои физические ощущения, используйте их в качестве ключевых точек для исследования своих чувств. Какое слово приходит вам на ум?</p> <p>Когда это слово всплыло в сознании, постарайтесь определить к какой из этих девяти категорий относится ваше чувство. Левенсон обнаружил, что процесс освобождения чувств гораздо более эффективен, когда чувства высвобождаются в наиболее &quot;чистой&quot;, или &quot;дистиллированной&quot; форме, - как одно из девяти обозначенных слов. Например, исследуя свою проблемную зону, вы можете решить, что ваши чувства - это &quot;колебания&quot; или &quot;тревога&quot;.</p> <p>Затем вы можете освободить свою нерешительность или тревогу и почувствовать некоторое облегчение. Тем не менее, если вы проследите эти чувства до их источника, то обнаружите, что они относятся более к категории страха, чем к нерешительности и тревоге. Освободив свой страх, вы обнаружите, что результаты гораздо более драматичны и сильны. Это все равно, как атаковать проблему в корне, или отщипнуть только часть верхних веток.</p> <p>Шаг четвертый:</p> <p>Чувствуйте Свои Чувства. Когда вы определили свои истинные чувства по отношению к выбранной проблемной области и проследили их до основания, начните чувствовать свои чувства. Пусть они заполнят все ваше тело и ум. Если это горе, вы можете расплакаться или даже зарыдать. Если это гнев, вы можете почувствовать, как &quot;закипает&quot; ваша кровь, изменяется дыхание и напрягается тело. Это прекрасно - это время в полной мере испытать свои чувства и эмоции.</p> <p>Шаг пятый:</p> <p>Смогли бы вы? Теперь, когда вы действительно чувствуете свои чувства относительно какой-либо проблемной области в своей жизни, спросите себя: &quot;Смогу ли я отпустить эти чувства?&quot; Другими словами, возможно ли для вас на физическом и эмоциональном уровне позволить этим чувствам покинуть вас прямо сейчас? Думайте об этом.</p> <p>Начните осознавать глубокое различие между самим собой - вашим &quot;Я&quot; и тем, что это самое &quot;Я&quot; чувствует сейчас. Иногда вы можете ощутить, что ваши чувства представляют собой какой-то энергетический заряд, который находится в том же месте, что и ваше тело, но на самом деле, не является вашим телом. Или это теневой образ, который находится немного не в фокусе, в отличие от вашего действительного &quot;Я&quot;.</p> <p>Тем или иным способом, в какой-то момент, вы ясно почувствуете, что ваши чувства, на самом деле, это не ваши чувства. И когда вы начнете чувствовать разницу между вашими чувствами и вашим &quot;Я&quot;, вы можете заметить, что теперь для вас стало возможным отпустить эти чувства. Если для вас пока неприемлемо расстаться с этими чувствами, почувствуйте их еще некоторое время. Рано или поздно вы достигните точки, где сможете сказать себе: &quot;Да, я бы смог отпустить эти чувства&quot;.</p> <p>Шаг шестой:</p> <p>Отпустите ли вы их? Если вы бы смогли бы отпустить эти чувства, то следующим вопросом, который вы зададите себе, будет: &quot;Отпущу ли я эти чувства?&quot; Снова думайте об этом. Часто, имея полную возможность &quot;отпустить чувства&quot; мы, на самом деле, скорей &quot;удавимся&quot; за них. Вы можете обнаружить, что думаете: &quot;Нет, я скорей сохраню эти чувства, чем избавляться от того, что я сейчас чувствую&quot;. Если так, то продолжайте чувствовать то, что вы чувствуете сейчас. Рано или поздно вы достигните точки, где сможете честно признаться себе: &quot;Да, я бы отпустил эти чувства&quot;.</p> <p>Седьмой шаг:</p> <p>Когда? Если бы вы отпустили свои чувства, то следующий вопрос, который вы зададите себе: &quot;Когда?&quot; Аналогично предыдущим шагам, в определенной точке вы ответите: &quot;Я бы отпустил эти чувства сейчас&quot;.</p> <p>Шаг восьмой:</p> <p>Освобождение. Когда вы сказали себе: &quot;Сейчас&quot;, отпустите свои чувства. Просто отпустите их. В большинстве случаев вы действительно почувствуете физическое и эмоциональное избавление, когда вы отпускаете их. Вы можете вдруг расхохотаться.</p> <p>Вы можете почувствовать, будто тяжелая ноша была снята с ваших плеч. Вы можете почувствовать внезапную волну холода, пробежавшую по вам. Такая реакция означает, что вся накопленная в результате переживания этих чувств энергия теперь освободилась и стала доступна вам, как следствие освобождения чувств, которое вы только что сделали.</p> <p>Шаг девятый:</p> <p>Повторение. Когда вы освободите свои чувства, то захотите проверить себя: &quot;А чувствуете ли вы какие-либо чувства?&quot; Если какие-либо чувства все еще присутствуют, то пройдите через весь процесс снова. Довольно часто освобождение похоже на открытие крана. Вы освобождаете одни, и тут же появляются другие.</p> <p>Некоторые из наших эмоций настолько глубоки, что требуют нескольких освобождений. Освобождайтесь так часто, как только сможете, до тех пор, пока не сможете обнаружить, что не можете обнаружить ни одного признака эмоций в себе.</p> <p>Освобождение желаний.</p> <p>После достаточной практики освобождения эмоций, продвигаясь в каждой сессии от специфических чувств к одной из девяти базовых эмоций, вы можете обнаружить, что еще полезней обращаться к более глубинным уровням своего &quot;Я&quot; - притязаниям своего ЭГО - желаниям.</p> <p>Согласно Левинсону, источником всех наших эмоций, разбитых нами на 9 базовых категорий, являются две еще более глубинных уровня - желания. I - желание одобрения, самоутверждения; II - желание контролировать. Каждый акт желания - это индикатор того, что у Вас нет желаемого. По словам Левинсона: &quot;То, чего у нас нет, прячется в наших желаниях&quot;. По началу может вызвать недоумение: что плохого в желании одобрения и контроля? На деле же, как уже отмечалось, хотеть - значит не иметь. Получается, что зачастую желание что-либо иметь в действительности не дает нам иметь это.</p> <p>Большое желание.</p> <p>Те, кто добросовестно прошел все уровни и желает продвинуться еще дальше, в конце концов приходят к тому, что в основе всех наших желаний лежит одно большое желание - &quot;желание безопасности&quot;. Проработка этого желания через некоторое время выводит нас на новый трансцендентальный уровень, описанный в различных эзотерических учениях, как высшая ступень просветления. У человека, достигшего этого уровня, проявляются различные экстраординарные способности и возможности.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:06:59 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p>Что такое благополучие, каждый человек считает по-своему. Большинство понимает под этим словом состояние счастья и спокойствия, которые дарит финансовый успех. Однако даже отсутствие денежных проблем не всегда дает ощущение полного довольства. Одна из важных составляющих общего благополучия – благополучие семейное. Каким образом его можно достичь?</p> <p>Цените свой брак и уважайте близких.</p> <p>Совершенных людей нет, и разногласия существуют в любой семье. Важно то, насколько вы способны приспосабливаться друг к другу. Если присутствует любовь, даже в самой неразрешимой ситуации найдется свой выход.</p> <p>Выполняйте свои обязанности с радостью.</p> <p>Ставьте перед собой значимые цели, стремление к которым подарит вам удовлетворение. Наличие важной цели, к которой вы идете вместе с супругом, сотрет все мелкие семейные проблемы. Кроме этого, с ее помощью вы достигните взаимопонимания и совместимости даже в случае, если раньше их не было.</p> <p>Полностью доверяйте своей половинке.</p> <p>Без этого ваша семейная жизнь может превратиться в сосуществование рядом с чужаком. Будьте готовы пожертвовать чем-то ради близкого человека и верьте, что подобного вы можете ждать и от супруга.</p> <p>Проявляете терпение к близким.</p> <p>Изменить что-то, только проявляя беспокойство, все равно не получится. Идите на уступки друг другу, дайте супругу возможность ошибаться.</p> <p>Стройте свою семейную жизнь согласно принятым вами обоими принципам.</p> <p>Это могут быть принципы христианства, мусульманства и т.д. Тогда в спорных ситуациях вы всегда сможете найти правильный ответ, который не вызовет споров.</p> <p>Никогда не общайтесь с теми людьми, которые не могут служить примером для подражания.</p> <p>Сближение с такими людьми принесет беспокойства и разногласия. И скорее всего, рано или поздно возникнет конфликт из-за того, что один супруг хочет поддерживать это общение, а другой – категорически против.</p> <p>Занимайтесь не только своей семьей и достижением финансового успеха.</p> <p>Благополучный человек обязан исполнять какую-нибудь полезную для общества или благотворительную деятельность. Если вы не будете этого делать, вы воспитаете эгоизм не только в себе, но и в своих детях. Это приведет к тому, что выросшие в такой семье дети не смогут ни создать свою семью, ни достичь успехов в науке или бизнесе.</p> mybb@mybb.ru (Freid) Fri, 09 Aug 2013 12:06:32 +0400 https://psych.1bb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27